viernes, 31 de agosto de 2007

promesas incumplidas

Está visto que nunca seré capaz de cumplir las promesas que me hago a mi misma




Y eso me jode un huevo
(pero el libro lo acabé... Y ya empecé el siguiente)

jueves, 30 de agosto de 2007

la terraza

Hoy es uno de esos días en los que añoro vivir en una casita con un pequeo jardín, aunque me conformaría con una pequeña terraza donde poder disfrutar del aire libre sin tener que salir de ella.

Me gustaría sentarme en un cómodo sillón con las piernas en alto y pasarme la tarde leyendo (también aprovecharía para estudiar las opos....). Incluso la aprovecharía en las frías noches de invierno. Allí me tumbaría con mi manta preferida a..... no sé, leer, pensar, escuchar música, dormir.... ah, y una cervecita fresquita.

Y es que hoy no llueve (afortunadamente), pero hace un día bastante desapacible, con mucho viento y una temperatura que no es propia de esta época del año.

Me acaban de llegar dos libros que compré en la casa del libro y estoy deseando empezarlos, por eso me acabo de decidir a no mirar a la tv y terminar el que estoy leyendo (sólo me quedan unas 50 páginas...), que por cierto me está gustando mucho.

(No haría falta que fuese como la de la foto).

miércoles, 29 de agosto de 2007

palabras

Vuelven los fantasmas.

Todo está oscuro.
Cada día que pasa, la esperanza se desvanece.

No logro encontrar el camino.

El futuro sigue siendo incierto.

Esto no funciona.


No soy la de siempre.
Los sueños no acaban de cumplirse.
Las estrellas brillan menos que nunca.
Ese día no llega.
No encuentro la respuesta.
Promesas incumplidas.
Este no era el guión propuesto.
Otra vez en el lado equivocado.
Pero las aguas volverán a su cauce.

lunes, 27 de agosto de 2007

cómo vivo


Todo el mundo vive más o menos dentro de sus posibilidades, pero hoy me di cuenta que a mí, lo que me falta son las posibilidades.

domingo, 26 de agosto de 2007

volver


Yo adivino el parpadeo
de las luces que a lo lejos
van marcando mi retorno.

Son las mismas que alumbraron
con sus pálidos reflejos
hondas horas de dolor.

Y aunque no quise el regreso
siempre se vuelve
al primer amor.

La vieja calle
donde me cobijo
tuya es su vida
tuyo es su querer.

Bajo el burlón
mirar de las estrellas
que con indiferencia
hoy me ven volver.

Volver
con la frente marchita
las nieves del tiempo
platearon mi sien.

Sentir
que es un soplo la vida
que veinte años no es nada
que febril la mirada
errante en las sombras
te busca y te nombra.

Vivir
con el alma aferrada
a un dulce recuerdo
que lloro otra vez.

Tengo miedo del encuentro
con el pasado que vuelve
a enfrentarse con mi vida.

Tengo miedo de las noches
que pobladas de recuerdos
encadenen mi soñar.

Pero el viajero que huye
tarde o temprano
detiene su andar.

Y aunque el olvido
que todo destruye
haya matado mi vieja ilusión,
guardo escondida
una esperanza humilde
que es toda la fortuna
de mi corazón.


Volver
con la frente marchita
las nieves del tiempo
platearon mi sien.

Sentir
que es un soplo la vida
que veinte años no es nada
que febril la mirada
errante en las sombras
te busca y te nombra.

Vivir
con el alma aferrada
a un dulce recuerdo
que lloro otra vez.

viernes, 24 de agosto de 2007

la lectura

Hoy me traigo entre manos un meme enviado por mi amigo Blogus, al que primero quiero agradecer que me lea con tanto interés.

Si no lo entendí mal, se trata de los libros terminados, los que tengo en lectura y los que tengo en espera.

Quiero aclarar antes de empezar con esto que:
- soy un poco paranoica y cuando me gusta un autor, me leo todo lo que de él cae en mis manos
- la mayoría son recomendaciones de mi querida hermanita, bastante más lectora que yo
- me da un poco vergüenza confesar que hay obras o autores que no he leído en mi vida y que los tengo en “lecturas pendientes”. Algunos tan imprescindibles como Shakespeare, Cervantes, Faulkner... y muchos más que podría nombrar
- no me da ninguna vergüenza confesar que no he leído El código da vinci o El señor de los anillos.


Terminados (los tres últimos):
1.- Kafka en la orilla (Haruki Murakami): es el primer libro que leo de este autor y tengo que decir que me ha gustado bastante, en él se mezclan imaginación y realidad, sin embargo hay puntos del relato que me han quedado sin respuesta, por lo que me quedaré a la espera de que alguien me comente lo que le ha parecido.

2.- El corazón helado (Almudena Grandes): también era mi primera lectura de esta autora. Me ha parecido una bonita historia, aunque también tengo que decir que personalmente le quitaría las últimas 200 páginas. Es una novela en la que aparecen personajes que pareciera los conociéramos de siempre, pero no es extraño en novelas cuya trama principal es la guerra civil.
3.- El niño con el pijama de rayas (John Boyne): libro fácil de leer con una bonita y tierna historia y con un final sorprendente, pero nunca más volveré a empeñarme en leer un libro del que todo el mundo habla, a no ser que el autor ya sea conocido (por mí, claro), ya que esperas mucho más de él, lo que al final decepciona un poco.

Estoy leyendo:
1.- Chicos prodigiosos (Michael Chabon): como parece que esto va de autores de los que nunca había leído nada, pues allá va otro. De este no puedo decir mucho todavía, ya que prácticamente lo acabo de empezar, pero de las 50 páginas que llevo, por ahora no descarto ninguna.

En espera:
1.- Tokio blues (Haruki Murakami): esperando que me guste tanto como Kafka en la orilla, pero me deje con las ideas más claras.

2.- Las asombrosas aventuras de Kavalier y Clay (Michael Chabon): de oídas sólo puedo decir que está mejor que el que estoy leyendo actualmente.

3.- Cualquier título de Faulkner (tengo “El sonido y la furia” como uno de los próximos)

4.- Rayuela (la casualidad de que antes de ver el lanzamiento de este meme por parte de Blogus, estuve comentando que era una de las lecturas que no voy a dejar pasar)
5.- Harry Potter y las reliquias de la muerte: descargado (uysss, no quería decirlo) de....

Y ya de cosecha propia en este meme:

Mis libros (o autores) imprescindibles:
1.- Cien años de soledad (G.G. Márquez): este año me compré la edición comentada con la idea de volver a releerlo por xx vez, pero en mis manos cayeron cosas interesantes que hicieron que lo volviera a poner en lecturas pendientes. Pero desde luego, uno de los mejores libros que leí en mi vida, que se puede definir con dos palabras IM-PRESIONANTE. Creo que debería ser de lectura obligatoria para todo ser viviente. Sin dejar de lado casi todas las demás novelas de este grande.

2.- Tan fuerte, tan cerca (Jonathan Safran Foer): descubrí a este autor con “Todo está iluminado” que me dejó extraordinariamente asombrada, pero este segundo libro fue para mí descubrir un nuevo tipo de literatura, original y de gran calidad, con la que me encuentro muy a gusto.

3.- Cualquiera de Paul Auster, otro autor imprescindible, con todos sus personajes fracasados y toda la esencia de la ciudad de Nueva York. Puedo citar como los que más me han gustado algunos como Tombuctú, Brooklyn follies o El libro de las ilusiones, pero en general, puedo decir que todos son geniales.

Otros dignos de mención (mezclo autores y títulos):
- John Irving (Una mujer difícil, Hasta que te encuentre, El hotel de New Hamsphire…
- José Saramago (La caverna, Ensayo sobre la ceguera…)
- Eduardo Haro Tecglen (una gran pérdida para las letras españolas)
- La sombra del viento (Carlos R. Zafón)
- Jorge Amado (Tieta de Agreste, Gabriela, clavo y canela...)
- Harry Potter (sí, sí, Harry Potter me parece buena literatura)
- Pantaleon y las visitadoras (coincidiendo de nuevo con Blogus, aunque ya hace tiempo que lo leí, tengo un buen recuerdo. No dejes de leer La fiesta del Chivo)
- El curioso incidente del perro a medianoche (Mark Haddon): original forma de escribir.

Podría seguir, pero creo que ya me está quedando un post demasiado largo. Eso sí, aunque a mí me pareció estupendo que Blogus me mandase este meme, no se lo voy a enviar a nadie en concreto, ya que he leído mucho por ahí que no os gusta mucho recibirlos, así que, el que quiera que lo haga y el que no, pues nos quedaremos con las ganas.

jueves, 23 de agosto de 2007

test

Pequeño test

Yo tengo los ojos: castaños
Yo deseo: tenerte a mi lado para siempre
Yo odio: ver como te alejas
Yo escucho: serrat, sabina, adriana varela….
Yo le tengo miedo: mucho a la muerte
Yo no estoy: a gusto con mi vida
Yo lloro: casi todos los días
Yo pierdo: la cabeza por ti
Yo necesito: un cambio de vida
Yo le debo: pelas al banco, como no?
Me pone feliz: verte, oirte, besarte, amarte..... (uy, que me pierdo...)
Me duele: no ser dueña de mi vida

¿SÍ O NO?
¿Tienes un diario?:
¿Te gusta cocinar?: sólo si tengo tiempo
¿Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie?: más de uno, antes se los contaba a mi perro
¿Pones tu reloj unos minutos adelantado?: no, normalmente ya llego antes de tiempo a los sitios, si hago eso, me desesperaría
¿Crees en el amor?: pues claro
¿Te bañas todos los días?: incluso más de una vez
¿Te quieres casar?: no entra dentro de mis prioridades, a no ser que a llevar una vida en común se pueda definir así
¿Te gustan las tormentas?: a través de un gran ventanal al lado de una chimenea

¿QUIÉN ES?
¿La persona más rara?: mi "alguien
¿La persona más molesta?: la que te está dando golpecitos cuando te habla
¿La persona que te conoce mejor?: antes mi madre, ahora casi ni me conoce
¿El profesor más aburrido?: el que sólo leía los apuntes, no ponía ese punto de intriga….

¿CÚAL ES?
¿La frase que más usas en el msn?: ni idea, que lo digan los demás
¿Tu grupo favorito?: si puedo poner más de uno y que no sean grupos, pongo a Serrat, Sabina, Adriana Varela
¿Tu mayor deseo?: una tranquila felicidad.

OTRAS PREGUNTAS

Signo: aries
¿Color de pelo natural?: castaño, ahora con muchas canas
Color de pelo que tienes: caoba
Color de ojos: castaño
Número favorito: 3
Día favorito: depende para que, pero me quedo con el viernes
Mes favorito: abril
Estación del año favorita: verano
Deporte favorito: no sabe / no contesta
Café o té: café
Montaña o playa: playa
Barça o Madrid: sigue sin gustarme ningún deporte
Sol o Nieve: sol

EN LAS ÚLTIMAS 24H TÚ HAS :
¿Llorado?: si
¿Ayudado a alguien?: siempre se está ayudando a alguien, aunque sea a caer por un barranco
¿Comprado algo?: 2 libros
¿Enfermado?: no
¿Ido al cine?: no, en verano ya se sabe...
¿Salido a cenar?: No
¿Dicho “te amo”?: sí, pero no me escuchó
¿Escrito una carta?: no, la tengo en cosas pendientes
¿Perdido a un novio?: primero lo tengo que encontrar
¿Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: no
¿Escrito en un journal?: no, nada interesante que decir
¿Tenido una conversación seria?: Sí, varias
¿Perdido a alguién?: no, afortunadamente
¿Abrazado a alguién?: a la almohada
¿Peleado con un pariente?: no, aunque me quedé con las ganas
¿Peleado con un amigo?: idem
¿Soñado despierto?: si, como todos los días

ALGUNA VEZ PODRÍAS
¿Comer un gusano?: No…
¿Matar a alguien?: no por falta de ganas
¿Besar a alguien del mismo sexo?: sí, podría, es más, ya lo hice, bueno un piquito
¿Tener sexo con alguien del mismo sexo?: uf, creo que no, decididamente no, me gustan demasiado los hombres
¿Lanzarte de un paracaídas?: No, qué vértigo…
¿Cantar en un karaoke?: no paso de la ducha
¿Ser vegetariano?: Casi que no
¿Robar en una tienda?: grandes almacenes
¿Usar maquillaje en público?:

miércoles, 22 de agosto de 2007

donde estás?


Cuando me encuentro algo depre, me gusta subirme al coche y andar sin rumbo, lo que me lleva a perderme siempre por los mismos caminos, escuchando ese tipo de música que en ocasiones nos alegra el alma y en otras pareciera que está compuesta pensando en nosotros.
Ese domingo hice lo propio después de haber pasado la tarde tirada en el sofá lamentándome de lo dura que me está resultando la vida últimamente.
Casi siempre, el final del trayecto supone un rato frente al mar, a veces acompañada por una interesante lectura, otras veces simplemente contemplando su inmensidad.
Ese día sentía una extraña serenidad, abstraída de toda realidad, cuando al poco rato suena el móvil, era “alguien”:

-hola ¿por donde andas?
-por aquí, dando una vuelta
-no te muevas, voy hasta ahí
-aquí te espero.

Al llegar, aparcó su coche frente al mío, bajó lentamente y subió a mi lado, con una expresión como de temor.
Buf, parecía que esa tranquilidad anterior estaba a punto de terminarse, pero no...:

-hola ¿qué tal?
-bien, aquí pensando un poco en la vida
-yo también estaba pensando (qué casualidad!!, pensé)
-y ¿en qué pensabas?
-en ti, en todo lo que tengo ganas de decirte
-ah si?
-pues sí, desde hace tiempo siento la necesidad de estar más cerca de ti, en cualquier otro lado me encuentro como sin rumbo, perdido y vacío...

En ese momento mi corazón dio un vuelco tan brusco que tuve que cerrar lo ojos por un momento y cuando logré reponerme ligeramente, los abrí de nuevo, pero no veía nada, tu cara estaba cada vez más cerca de la mía y no había nada alrededor. Empezaste a besarme, eran besos tiernos, que recorrían el camino desde mi boca hasta mi cuello sin más pausa que para decir te quiero, te necesito, ven conmigo, vengo a quedarme....
Un escalofrío recorrió mi cuerpo de arriba abajo
De repente me desperté y seguía allí, en el sofá, sola, como siempre.

Nuevamente, un escalofrío recorrió mi cuerpo.

martes, 21 de agosto de 2007

la duda


Hoy decido quedarme con la duda de saber dónde estarás...

a "alguien"

Estoy sentada escribiendo estas líneas con lágrimas en los ojos y me hundo en una tristeza que me va envolviendo cada vez más rápido.

¿Por qué para algunos es tan difícil tener amor? Una vez que lo encuentras, la vida va y te juega una mala pasada, no es un amor correspondido, pero ¿por qué tengo esperanza? Porque puede ser posible...
No sé en qué momento sucedió, pero al tratar de evitarlo ya era demasiado tarde, ya estaba enamorada de ti...

Quisiera decirte todo lo que siento por ti, quisiera decirte que muchas veces me perdí en tu cuerpo, que besé tu frente al hacer el amor, que contemplé tu rostro al dormir y alguna que otra vez me desperté junto a ti.
Pero me da miedo tu respuesta, el trato era otro.

Sigo viviendo en soledad y, sola me doy cuenta de que te necesito y que sin ti no soy nada, sin ti no hay vida y mi muerte es larga. Tiemblo de miedo al sentirme sola y vacía.
Quiero pensar que no lo has notado, pues cada día que pasa me resulta más difícil ocultarlo, pero siento que cada palabra, cada mirada y cada sonrisa me delatan.

¿Me amas? No lo se... Lo he sentido, te he percibido, pero temo a que solo sea mi imaginación.
Lucho por lo que quiero hasta lo imposible y cuando desvanezca recordaré que es por lo único que mi vida es vida.

lunes, 20 de agosto de 2007

post-vacaciones

"¿Qué es el síndrome postvacacional? Es un concepto amplio que describe una incapacidad de adaptación al trabajo tras la finalización de las vacaciones".



Hoy comprobé en mis propias carnes el llamado "síndrome post-vacacional", nunca lo había sufrido. A mis "taitantos", nunca había disfrutado de unas vacaciones pagadas, creo que ya me las merecía.



No son las vacaciones con las que había soñado, pero mis circunstancias actuales no me permiten ser dueña de mi vida, no puedo disponer de mi tiempo como a mí me gustaría. Y lo peor de todo es que la solución a parte mi problemas pasaría por la pérdida de seres queridos y no me parece una buena solución, así que la cosa está bastante jodida.


Así que voy a ser positiva y voy a pensar que el síndrome post-vacacional no me va a afectar demasiado, simplemente que las obligaciones cambian de lugar (aunque las personales nunca desparecen).

sábado, 18 de agosto de 2007

por qué?

Por qué se acaban las vacaciones?
Por qué no estás cuando te necesito?
Por qué es todo tan complicado si lo único que pido es tenerte a mi lado?
Por qué no soy capaz de decírtelo con palabras?
Por qué coño no me acuerdo si todavía llevabas ese estúpido coletero?
Por qué vuelvo a estar al principio?
Por qué siento que todo me sale mal?
Por qué sigo durmiendo sola?
Por qué te quiero tanto?
Por qué me está tocando hacer lo que no me corresponde por mi edad?
Por qué las cosas ocurren cuando no las buscamos?
Por qué esta sensación de soledad?
Por qué no vuelves y te quedas para siempre?
Por qué no?
Todo se acumula en mi cabeza.... ayúdame a resolverlo

billy elliot

No podía dejar de ponerla, una de mis pelis favoritas.



Porque, por mucho que se intente fingir en la vida, no hay nada más maravilloso y satisfactorio que ser auténtico, y esa es la única manera de ser verdaderamente feliz: sentirte a gusto contigo mismo

viernes, 17 de agosto de 2007

hasta aquí llegamos....

En mi empeño de imitar a Homer Simpson para conseguir inmortalizar mi trasero en mi amante, el sofá, y zapeando por las diversas cadenas (que no son pocas) que se empeñan en acabar de destrozar este desesperante verano, me topo con un patético programa al que acuden multitud de jovencitas, guapas y menos guapas, para conseguir un sueño que, según muchas de ellas es el sueño de su vida, ser modelo profesional.


¿Y esto es la liberación de la mujer? No puede ser más humillante... A parte de mi opinión sobre este tipo de iniciativas, creo que nadie, por muy vacío que tenga el cerebro se merezca las palabras que les brindan los autodenominados profesionales, entre los que se encuentran dos personajes a los que no les encuentro el calificativo adecuado que los defina y hacen que estas ingenuas salgan con un sueño roto.
Tantos años y tantas vidas perdidas para conseguir ser un país mínimamente desarrollado y preocupado por problemas sociales, culturales, económicos...

Y llegan estos pseudo-modernillos y nos tiran siglos de lucha por la borda.

Donde está la cultura de este país de grandes escritores, grandes pensadores y grandes revolucionarios.

jueves, 16 de agosto de 2007

fiestas

Casi todo el país está en fiestas y, por supuesto, mi pueblo también. "Coñazo asegurado".

Ni un sólo aparcamiento para el coche, supermercados llenos de gente como si se fuese a declarar una guerra, comidas familiares en cualquier rincón, canciones del verano mezclándose unas con otras entre las barracas, ensordeciendo al más discotequero, cervezas a precios desorbitantes, procesiones llenas de falsos devotos, todo el pueblo entra en un estado de histeria colectiva en la que, si no participas te conviertes en un ser antisocial.

Bien, pues yo soy uno de esos seres antisociales que, desde hace ya mucho tiempo desearía desaparecer durante estos días de fiesta cutre.

Siempre quise tener unas vacaciones en estas fechas y, aunque ahora mismo estoy de vacaciones, las circunstancias no me permiten moverme. En estos días me gustaría irme a un lugar tranquilo, cerca del mar, disfrutando de una buena lectura, y en donde pudiera dedicarme exclusivamente a mí, hace tiempo que no puedo hacerlo.

Ven conmigo, sé que también lo deseas.

martes, 14 de agosto de 2007

...

Hoy estoy un poco depre (hasta me parezco a la monada de la foto).

La verdad es que desde el encuentro del domingo con "alguien" (lo confieso, no hubo respuesta negativa, creo que ya dije una vez que era una mujer fácil, muy fácil) estaba un poquito mejor, supongo que mi cuerpo (bueno, y el alma) reaccionó al estímulo físico.

Pero una vez que pasa el efecto (de esos besos, caricias, miradas...), vuelven a mí esos temores que me acompañan desde hace tiempo.

Voy pasando de un estado de euforia, a la depresión total, pasando por un desasosiego producido por las dudas entre salir o quedarme en casa, salir a la calle a gritar lo que siento o seguir callada reconcomiendome por dentro.

Dependiendo de mi estado de ánimo, y sopesando las ventajas y los inconvenientes, no sé si compensa un "momento" de pasión?? por x días de comeduras de tarro, depresión, etc...

Además, en momentos como estos, me pesa toda mi vida, no sólo esta "relación" (que por otro lado se trata una relación secreta, creo que sólo lo sabeis vosotros, a excepción de 2 personas más), sino todo lo que me rodea como mi situación familiar, laboral, económica, de autoestima, de amistades...., por lo que a medida que van pasando los días, o debería de decir horas o minutos, cada vez me encuentro más hundida, y el sentimiento que tengo es de que todo me sale mal, sin acordarme de todo lo bueno que tengo (que algo habrá, siempre se puede estar peor).

Y lo único que me apetece es que alguien (que podría ser "alguien") me abrace, pero un abrazo tierno y me mime y me diga cosas bonitas y cursis escuchando una bonita canción, bueno así muy ñoño, ya sabeis...

Pero, en fin, lo que me toca ahora es un poco de sofá, unas lagrimillas de vez en cuando, fumar como una verdadera cosaca y escuchar la música que me recuerda a "alguien", hasta que sea capaz de llegar a ese estado de estoicismo que me permite simular una vida normal.

P.D. y como no se me ocurren más cursiladas, voy a cerrar este post con una gran


lunes, 13 de agosto de 2007

la historia de mi vida II

Y llega la adolescencia, esa epidemia de la que no se libra nadie.



Llega un mundo nuevo, un mundo plagado de inmadurez no reconocida, con grandes sueños, sueños que no se van a cumplir, sueños que van a ir cambiando a medida que vamos aprendiendo a vivir. Nuevos amigos que se mezclan con los antiguos, nuevos amigos que sustituyen a los antiguos.

Pasamos de una moda a otra, de frecuentar unos lugares a otros “de mayores”, somos mayores. Empezamos a fumar, nos cogemos las primeras borracheras, buscamos el primer trabajo... Buscamos todo tipo de nuevas experiencias (unas buenas, otras no tan buenas) que nos van configurando hasta llegar a lo que somos ahora.

La música que sonaba en ese momento dejó una gran huella, Gabinete Caligari, Alaska y Dinarama, El último de la fila, Glutamato Ye-ye, Pop inglés, y un sinfín de grupos que todavía hoy sigo escuchando. Aunque yo, ya empezaba a ser un poco, digamos que distinta. No sé si por tener hermanos mayores que yo o por qué otra razón, ya empecé a decantarme por otro tipo de música, sin dejar de escuchar la de moda.

Empecé a escuchar lo que para mí es buena música, con buena letra, Serrat, Sabina, Silvio, en general, siempre fui adicta a la canción protesta, a los boleros, música sudamericana del tipo de Los chalchaleros, tango argentino, música que sigue siendo y creo que puedo afirmar que lo será siempre "la música"

¿Qué veíamos en la tv? Series como Se ha escrito un crimen, El coche fantástico, Corrupción en Miami, Las chicas de oro o Brigada central. Y como no el inolvidable El tiempo es oro.



Unos acabamos el instituto, otros no, el instituto acaba con ellos. En mi caso, me niego a presentarme a selectividad, estoy en una época rebelde (las malas compañías, diría mi madre...).







El verano del año 1987 tuve mi primer trabajo, si a eso se le podía llamar trabajo. Trabajaba en una cafetería, de lunes a domingo de 8 a 3 y mi jefa decía que eso era un trabajo a media jornada, claro, me pagaba como un trabajo a media jornada y, además mal pagado (Menos mal que sólo duró el verano...!).

Por lo tanto, para librarme de eso, me decido en septiembre a matricularme en algo, me da igual en qué, y busco “algo con salida” (jajaja, ¡qué ilusa!) y elijo “protésico dental”. El primer día comprobé que aquello no era lo mío, pero después del lío en casa no podía abandonar y lo acabé (aunque no sé nada de nada y, evidentemente nunca ejercí, ni pienso hacerlo).

Estos estudios los compaginé becada en el colegio en el que había pasado mi infancia, con la tarea de cuidadora (tenía internado). Allí pasé tres años, tres años en los que aprendí la dureza de la vida y no por mi vida sino por las vidas que conocí (estando de alumna, no sabía ni la mitad de las cosas que supe después). Allí había multitud de huérfanas, hijas de familias desmembradas, en general vidas muy tristes (yo no me podía quejar, al fin y al cabo, estaba al lado de mi familia).

Pero me lo pasé estupendamente, cuando trabajábamos el fin de semana, una vez que las niñas estaban acostadas, me corrí mis mejores juergas (que quede claro que por las noches había gente que se encargaba de las niñas, no las dejábamos solas).

Allí conocí gente distinta, gente rara, pero en general buena gente, de la cual guardo muy buenos recuerdos, además me sirvió para consolidar mi amistad con B, amistad que todavía conservo, estamos lejos, pero muy unidas, podemos pasar meses sin vernos o sin hablar, pero el día que lo hacemos parece que no pasó el tiempo (espero que la vida le siga yendo tan bien como hasta ahora, que siga siendo feliz).

Para mí, fueron años imposibles de olvidar, años de experiencias y de vivencias inolvidables...


Y llegó el año 1989, “alguien” apareció en mi vida, pero esta es otra historia que merece ser contada en otro momento

el momento


"Suaves y lentas caricias, placer..., un sentimiento agradable que nos brinda grandes emociones, el corazón se acelera y todo el cuerpo se estremece.

Recorres cada parte de mi cuerpo, recorro cada parte de tu cuerpo. Cuello, orejas, dedos entrelazados. Besos, tiernas miradas, juegos eróticos. Me tocas, te toco, me notas, te noto.

Evadidos de la realidad, los cuerpos se enredan, húmedos, calientes, en movimiento. Un movimiento oscilante, acompasado, pero a la vez intenso, acelerado. Se acelera todavía más, hasta llegar a una cálida serenidad con la que tocamos el cielo."

Todo ocurre en un momento, un momento inolvidable, hasta que haya otro momento.

Vuelve a mi en otro momento y quédate para siempre.

domingo, 12 de agosto de 2007

la espera

Estoy nerviosa, muy nerviosa, no quiero que vuelva a pasar otro domingo más.

Yo te voy a estar esperando, sólo te voy a esperar a ti.

No me falles, por favor

vaya cagada


ohhh, esta mañana me levanté temprano, y mientras daba una vuelta por vuestros espacios, me encontré con que podía cambiar un poco el estilo del mío y el resultado fue espantoso, no por nada, es que perdí el enlace a algunos de vuestros blogs, que me gustaban, que me hacían compañía.
Y además no puedo poner los ojos más expresivos que conozco, ya que sobrepasan la columna (arggg.... a ver como hago)
Pero yo soy una mujer perseverante y, como veis, algunos ya los he recuperado, y voy a seguir intentando recuperar el resto
Os quiero seguir teniendo cerca, así que, me voy a meter de lleno en esto y os voy a recuperar a todos
Os recuperaré, lo se.

sábado, 11 de agosto de 2007

pecado

Hoy pequé, fui un ratito a la playa (no es que hiciese muy buen día, pero yo fui, me aterraba la idea de quedarme en casa tirada en el sofá y pensando en "alguien").

Pero el pecado no fue haber ido a la playa, no, el pecado fue el pedazo bocata de nocilla que me tomé al volver de la playa.


¡A la mierda la operación bikini!

Pero en fin, llevaba meses queriendo tomármelo, hasta le dije a mi amiga Da que, como tiene niños pequeños, me invitase a uno, pero todavía estoy esperando, así que hoy, cuando fui a hacer la compra, no me pude resistir, lo vi en una de esas estanterías cabeceras que sólo les falta el cartelito de ¡¡cómprame, cómprame ya!! y me dije, bueno, me hago un bocatita pequeño y, después que se lo lleve mi hermano para su casa y se lo de a sus hijos. Pero creo que no va a llegar ni por la mitad a casa de mi hermano, porque también tengo que confesar que antes de irme para la playa, le metí el dedo al vaso (vaya guarrada!!!).
También tengo que decir, que me sentó de puta madre y que ya va siendo hora que le de alguna alegría al cuerpo, aunque sea gastronómica....
Pos que me aproveche!!!!

viernes, 10 de agosto de 2007

la historia de mi vida I

En la primavera de 1969, nace una “preciosa” niña a la que ponen por nombre “muchacha de ojos tristes”. Soy la 4ª de cuatro hermanos, aunque no puedo decir que los tuviese como compañeros de juego, ya que el más pequeño me lleva 5 añitos (una porrada de años, jeje), sino más bien que ellos me tuvieron a mi como un verdadero estorbo (fraternalmente hablando).


Estoy demasiado acostumbrada a vivir entre mucha gente, ya que cuando yo llegué, hacía el numero 10 de los habitantes de la misma casa, bueno, casa, piso de unos 75 m2 (inciso: y ahora se quejan de pisitos de solteros de 40 m2).

El primer mal trago que la vida me pone por delante es a los 7 años la pérdida de una amiga, de mi amiga L, pero como todos sabéis, los niños son los primeros en recuperarse de las malas jugadas de la vida.

Sí, hay otros amigos, del cole, del barrio, los cuales algunos se conservan y otros no, algunos buenos y otros no, como todo en la vida, pero de mi infancia en general guardo buenos recuerdos.
De esa época recuerdo series de tv como Los payasos de la tele (Gabi, Fofo, Miliki y Fofito, aún no estaba Milikito...) Heidi, Mazinger Z, Vicky el vikingo, La abeja Maya, incluso algunos más antiguos como Los chiripitifláuticos. Leíamos tebeos (no cómics) como Pulgarcito, La pequeña Lulu, TBO, Lily y Esther (esta ya un poco más mayorcitas).

No necesitábamos ningún aparato tecnológico de esos que usan los niños de hoy en día para pasarlo bien, nos bastábamos con una pelota, una cuerda, unas tabas, las bicicletas o simplemente nosotros mismos. Nuestra muñeca preferida era la Nancy (pero sólo llegamos a tener 3 modelos: la rubia, la morena y la negra, ah, y no tenía tetas como la de ahora).

Coleccionábamos cromos que había que pegar con pegamento imedio, escuchábamos la música de grupos como Parchís (Ay mi madre...) e infinidad de cosas que actualmente resultan impensables.

Nos enfadábamos porque..., no sé muy bien por qué, pero recuerdo muchas discusiones entre nosotros, que siempre acababan bien, y todos unidos ante las broncas con cualquier otra pandilla, o de algún adulto, por habernos saltado alguna regla.

Incluso recuerdo con bastante nitidez, a pesar de mi infancia, la muerte del “dictador”, tengo la imagen de las largas colas que se formaron en el Palacio real para ver su cadáver, supongo que algunos con mucha pena y otros para comprobar que era cierto y que estábamos salvados.

Antes de cumplir los 11 años la vida me vuelve a dar la espalda, al que pierdo ahora, tras una larga enfermedad, es a mi padre, y esta vez, ya me costó un poco más volver a la normalidad, ya que todos los que me rodeaban estaban en las mismas condiciones que yo, o incluso peores, yo seguía siendo una niña pequeña. Un año más tarde, le siguió mi abuela, que se murió de pena tras la pérdida de su hijo.

Pero, en general, puedo decir que mi infancia transcurrió con bastante normalidad, a excepción de esos fatales acontecimientos, de los que no me pude librar.

jueves, 9 de agosto de 2007

felicidad

Hoy me gustaría hablar de la felicidad

Cuando voy por la calle veo a la gente feliz, no sé si lo están o no, pero les queda esa pizca que hace que sí lo parezcan, además siempre oí decir que las cosas no hay que serlas, sino parecerlas y a mi me parecen felices.

Iba a decir que no sé lo que es la felicidad, pero mentiría, sí lo sé, en algún momento fui feliz y aún hoy, en algunos momentos siento algo que puedo llamar felicidad.


Debería existir algo así como un Manual de la felicidad, para que todos, cuando nos sintieramos mal, pudieramos recurrir a él y encontrar el modo de volver a ser felices.

Sería un manual en el que se encontrara todo lo malo que puede ocurrirnos, sería un manual personal e intransferible, ya que no todos nos sentimos infelices o desgraciados con las mismas cosas, a cada uno le duele lo suyo y lo que sufre en cada momento.

Al abrir el manual, ni siquiera tendríamos que buscar, se abriría por la página correcta, en donde tendríamos la solución a todos nuestros males.

También podría tener una especie de anexo, en el que encontraríamos la solución a los problemas de los nuestros.

Para que nuestro manual fuese efectivo, tendríamos que inscribir en la portada nuestro nombre y una vez declarada la propiedad del mismo, en el anexo, cada uno pondría los nombres de sus "amigos" a los que, siempre que lo necesiten, ayudaríamos. (Inciso: se pueden añadir y eliminar nombres).

Supongo que yo estaría en el anexo de alguien en algún momento, pero desde luego en el mío habría unos cuantos

seria fantástico

Seria fantástico
que anduviera equivocado
y que el wáter no estuviera ocupado.

Que hiciera un buen día
y que no nos engañaran en el peso.
Que San Pedro, pagándole, no cantara

Seria fantástico
que nada fuera urgente.
No pasar nunca de largo y servir para algo.
Ir por la vida sin cumplidos
nombrando a las cosas por su nombre.
Cobrar en especies y sentirse bien tratado
y mearse de risa y hacer volar
palomas.

Seria todo un detalle
todo un síntoma de urbanidad
que no perdiesen siempre los mismos
y que heredasen los desheredados.
Seria fantástico
que ganara el mejor
y que la fuerza no fuera la razón.

Que se instalara en el barrio
el paraíso terrenal.
Que la ciencia fuera neutral.

Seria fantástico
no pasar por el embudo.
Que todo fuera como está mandado
y que no mande nadie.
Que llegara el día del sentido común.
Encontrarse como en casa en todos lados.
Poder encantarse sin correr peligro.
Seria fantástico que todos fuéramos Hijos de Dios.

Seria todo un detalle
y todo un gesto, por tu parte,
que coincidiésemos, te dejases convencer
y fueses... como yo siempre te imaginé.

miércoles, 8 de agosto de 2007

una llamada

"El dia, ya malo de por sí, acababa de empeorar."

Una llamada, sólo necesito una llamada, pero una llamada distinta, no la misma llamada de siempre, aunque en estas circunstancias, también me conformaría con la misma llamada.

La paciencia sigue siendo mi compañera de viaje, por eso yo voy a esperarte, como de costumbre, mientras desespero y por mi mente se cruzan imágenes y situaciones de verdadero terror.

Hoy nada va a pararme, allí estaré y allí te esperaré.

Ven, será bonito.

es lo que siento

Te amo y lo sabes, te necesito y lo entiendes. Cuando me amarás...? Cuando me necesitarás...?

El dolor me está ahogando y no hay nada que yo pueda hacer.

Hoy tengo la necesidad de estar junto a ti.

Si supieras como me duele el no tenerte aquí a mi lado ¡¡¡ Te necesito!!!!



Por qué será que te quiero tanto

Si pudiera enamorarte, te daría el mundo que siempre soñaste. Te quiero mucho

Si tu lo ves... dile que lo amo. Si tu lo ves... dile que lo extraño. Si tu lo ves... dile que mi vida es triste sin su amor.

martes, 7 de agosto de 2007

que 20 años no es nada

"Muchas mujeres enloquecen porque no pueden dejar atrás al primer hombre del que se han enamorado ¿tan difícil es comprender eso?"

Eso no va a ocurrir, no nací para perderte.....


(M. Rivera de la Cruz : En tiempo de prodigios)

lunes, 6 de agosto de 2007

G

Este nuevo post va dedicado a mi amiga G, recientemente operada de un tumor cerebral que, por suerte para ella y para todos era benigno.

Hoy fui a verla por primera vez desde la intervención y vengo muy contenta, ya que a pesar de no estar todavía en buenas condiciones, no pierde su buen humor

G es una buena amiga, una de las mejores y, aunque no hayamos estado siempre todo lo unidas que me gustaría, sé que siempre la tuve a mi lado, una de las pocas que sé que siempre estará a mi lado.


G es esa amiga que nos recuerda a todas las demás todos los cumpleaños y fechas señaladas, es esa amiga que, cuando tienes un problema, aunque no tenga la solución al mismo, te va a escuchar y a brindarte unas palabras de ánimo, es esa amiga que siempre tiene un regalo para tí, en fin, es esa gran amiga que estuve a punto de perder, pero que gracias a su fuerza, la vamos a tener siempre a nuestro lado.



G, va por tí.

Que todo va a estar bien, ya lo verás.

Te quiero y quiero tenerte siempre a mi lado. Gracias por todo.

sería lindo

Si, sería lindo

otro día más sin ti

No se como afrontar el día, no tengo fuerzas para nada y la cabeza no hace más que dar vueltas y vueltas en torno a "alguien". Me basta pensar en él para seguir sintiendo un dolor agudo en alguna parte.
Pues sí que voy a disfrutar mis vacaciones... Ya no iban a ser las mejores vacaciones de mi vida, con mi madre enferma, pero cada vez se ponen más difíciles.

Sé que no empecé este diario en el mejor momento de mi vida, pero también sé que es en el único lugar donde puedo expresar como me siento y como siento que me trata la vida. Ojalá en un futuro no muy lejano podais ver palabras de alegría, o por lo menos de tranquilidad.

Empieza otro largo día... y mañana habrá otro igual.

Me siento en la necesidad de pedir sinceras disculpas a todos los que, por algún motivo leeis estas palabras y, aunque nunca me gustó dar lástima, quiero que todo lo que tengo dentro salga hacia fuera y se aleje de mí.

-quiero volver a sonreir
-no quiero tener por qué o por quién llorar
-quiero ser libre
-no quiero seguir llorando
-quiero decirte que te quiero
-no quiero que sigas alejándote
-quiero, quiero, quiero....... TE QUIERO

contigo

Ya se que ya puse la letra, pero me hacía ilusión decirlo con la voz de este monstruo

Aun sigo queriendo todo lo que dice la canción

agradecida

Hoy estoy demasiado triste para dedicaros bonitas palabras a todos los que me quereis ayudar y animar.

Por otro lado, me siento feliz de recibir vuestros post, que me hacen sentir que en algún lugar del mundo, alguien me escucha y me comprende.

Esta noche lloré como hacía tiempo que no lo hacía (como una niña pequeña), y pidiendole a no sé quien, que no ocurra lo que me temo que está ocurriendo. Llegué a preocuparme un poco, ya que me encontré agarrada al volante de mi coche, gritando y llorando por "alguien" que, tal y como está ahora mi vida, es lo único que me hace (o tengo que decir hacía??) seguir adelante.

Ya se que parece que toda mi vida gira en torno a ese "alguien", y que la razón de mi situación es sólo esa, pero no, la vida no me sonríe mucho últimamente, ya que además de estar locamente enamorada (LO DIJE!!!!!!! no me lo puedo creer), tengo otros muchos problemas que hacen que tampoco me resulte fácil tomar la decisión que debería de haber tomado hace mucho tiempo.

Pero no os preocupeis, ireis sabiendo poco a poco todo lo que me pasa, lo que ocurre, es que si os cuento claramente todos mis otros problemas, la gente que me conoce podría saber de quien es este blog, y por ahora no estoy, ni mucho menos preparada para eso.

Cuando vi la oportunidad de dejar aquí mis vivencias, me asaltó un sentimiento de tranquilidad, ya que, actualmente, no tengo ninguna amiga disponible a escucharme como yo quisiera (segundo problema desvelado. Veis, será fácil...)


Por eso, hoy quiero daros las gracias a todos los que mandais y mandareis mensajes de apoyo a una muchachadeojostrites.

Por cierto, la razón de mi tristeza es que hoy "alguien" estaba con otra. Sólo espero que no sea "la otra".

En fin que, GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS

sábado, 4 de agosto de 2007

la playa

Hoy me voy a la playa, sí a la playa.

Pero no, no vayais a pensar que voy a una playa como la que veis en la foto. No, la playa a la que suelo ir, cuando el tiempo lo permite, es una de esas playas que nunca recibió, ni recibirá nunca la tan anhelada bandera azul.

No es una playa de grandes dimensiones, con el único inconveniente insalvable de que, cuando la marea está alta, se convierte en una especie de lata de sardinas de la que si quieres salir hay que sortear multitud de toallas y demás raros enseres que la gente que pasa largas horas en ella lleva para hacer más llevadero el calor.

El agua suele estar bastante clara, lo que permite ver donde pisas mientras te aclimatas a su temperatura. Además siempre encuentro un hueco en el que colocar mi gran toalla en la que me acomodo durante horas a dormir, leer, observar el mar, la gente...

Me suelo colocar en el lado izquierdo de la misma, esperando que "alguien" ocupe el derecho y me ofrezca su compañía.

Normalmente no utilizo bolsa de la playa, llevo mi toalla en la mano, un libro y un neceser con lo poco que necesito (llaves, móvil, tabaco, música...), no soporto que me lleve el mismo tiempo prepararme para ir a la playa que el que empleo en disfrutarla.

Me gusta la playa, no me molesta llegar a casa llena de arena por todas partes, estoy a gusto en ese lugar donde todos somos iguales, no se distinguen ricos de pobres, los que están de vacaciones de los que no lo están, todos llevamos bocatas de tortilla para comer.

Bueno, tengo que decir que lo que sí se distingue son aquellos a los que, no se sabe por qué, o yo nunca lo sabré, les gusta hacerse notar, ya sea jugando a la pelotita, la cual te llega a tu toalla infinidad de veces y se limitan a esperar a que se la lances y pedir disculpas las veces que haga falta, o aquellos que se creen que la música que escuchan nos tiene que gustar a todos los demás, y todavía no conocen de la existencia de artilugios tales como un walkman, mp3, etc.

Pero, en definitiva, salvando estos mínimos inconvenientes, me gusta la playa y espero pasar una buena tarde tirada al sol, te acuestes a mi lado o no, la voy a disfrutar con todas mis fuerzas.

viernes, 3 de agosto de 2007

suerte

Ya empecé mal el día.
Las pequeñas miserias del día empiezan a amontonarse en algún lugar del alma, que empieza a pesarme como si estuviese hecha de un elemento material.

Frente al dolor, en el dolor, uno siempre se encuentra solo.

Sé que prometí no usar este espacio sólo para quejarme, aunque ahora mismo es lo que me pide el cuerpo, o el alma, o el corazón.... No sé, algo me dice: llora, grita, enfádate, rebélate, pero no te quedes quieta y dejes que todo continue al revés.




Mi vida es como una rosa roja que tengo al alcance de la mano, pero sus afiladas espinas no me permiten cogerla, para cuidarla y protegerla y pueda impregnar con su dulce aroma todo lo que me rodea.

Algunas veces puedo notar ese olor y me ofrece esa serenidad que anhelo. En esos momentos tengo como un halo alrededor que no permite entrar esos sentimientos de desasosiego, en los que todo está oscuro, muy oscuro y en silencio.

Ya sé que la suerte en la vida se mide cuando ésta termina, y yo espero poder decir de la mía que la tuve, y buena.

jueves, 2 de agosto de 2007

con ojeras

Me acabo de levantar y tengo unas ojeras como hace tiempo que no tengo. A lo mejor lloré durante la noche, por algún sueño desagradable, no sería la primera vez, pero no lo recuerdo.
Pocas veces recuerdo los sueños que tengo, pero sí sé si el sueño fue bonito o no.
Lo único que recuerdo es no te tengo a mi lado y eso me produce un sentimiento amargo del que no me puedo deshacer.
Espero poder cumplir mis sueños y que desaparezcan los miedos ...

a mi lado

Si estuvieses a mi lado:

-reiríamos juntos
-lloraríamos juntos
-soñaríamos juntos
-amaríamos juntos
-aprenderíamos juntos
-leeríamos juntos
-oiríamos la misma música juntos
-nos equivocaríamos juntos
-hablaríamos juntos
-volaríamos juntos
-miraríamos al cielo y al mar juntos
-volveríamos juntos
-creceríamos juntos
-lucharíamos juntos
-nos perderíamos juntos
-gozaríamos juntos
-saltaríamos juntos
-sufriríamos juntos
-correríamos bajo la lluvia juntos
-ESTARÍAMOS JUNTOS
Pero desgraciadamente, no estás a mi lado.

miércoles, 1 de agosto de 2007

escondida


Hoy no puedo decir lo mismo que ayer, ya no hay tranquilidad.

Después de haber ido a despedir a Pa, como ya era tarde para mis planes, sólo fui hasta el puerto a ver si lo veía (primer propósito incumplido). Vi un coche de lejos que podría ser el suyo, pero como soy una cobarde, en un principio no me atreví y aparqué en un lugar estratégico donde veía si ese coche se movía o no, pero, me armé de valor (bueno, si a eso se le puede llamar valor.....) y me acerqué a ver si era o no era.

Efectivamente, allí estaba con su amigo B (¡Qué bien, no está con R!, fue mi primera reacción), pero el valor no me llegó para saludar o parar, sino que torcí la cabeza y miré para otro lado. Lo peor venía ahora, ya que me tenía que ir de allí y no me quedaba otra que pasar por el mismo sitio, así que pasé y sé que me vio, pero me fui para casa, jodida, muy jodida.
Hoy estoy todavía más jodida, porque estoy viendo el final de esto, el final de una semirrelación que, no es que esté muy contenta con ella, sino que es la que tengo.
Parece que no estoy pasando por mi mejor momento, pero es el que me toca vivir y tengo que aprender a vivir con esto, aunque ya estoy un poco harta, sobre todo de que casi nada en mi vida vaya como yo quiero que vaya.
Todos, alguna vez en la vida, pasamos por momentos malos, pero parece que yo los atraigo. Seguramente la culpa sea mía y sólo mía, pero no puedo evitar soñar con algo mejor, todos tenemos derecho a eso.
Lo que peor llevo es no tener el valor de contárselo a nadie, de los que saben de mi "relación" con F, no saben ni la mitad de lo que pasa, aunque podría decir que B es la que más sabe, pero no porque yo se lo haya contado, sino porque me conoce bien.
Pero a ella la tengo lejos, y la echo de menos, aunque cuando nos vemos, me doy cuenta de que tenemos poco en común. Creo que tengo poco en común con demasiada gente. A lo mejor ese es mi problema.
Debería aprender a decir lo que siento, y este sitio va a ser el principio.

 
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