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Vuelvo después de ¿cuanto? mucho tiempo Confirmado, solo vuelvo cuando estoy jodida Antecedentes: 1.- hecho el examen, aún no salieron las notas y no estoy segura de querer saber el resultado, porque temo tener que volver a empezar y estoy muy cansada 2.- mi madre pegó un bajón bastante grande, estamos a las puertas de que deje de andar, se está haciendo realidad el (gran) deterioro Pido perdón por volver solo para esto, pero las cosas no mejoran y ya estoy cansada, muy cansada. Se me agotan las fuerzas. Sé que siempre acabo acostumbrándome a cualquier nueva situación, pero el principio de cada una es duro. Lo que más me cuesta es el período en el que no se sabe como va a seguir esto, como lo vamos a "solucionar" para llevarlo de la mejor manera posible En fin, que necesito, otra vez, una pequeña dosis de fuerza y de ánimo para poder continuar

a 28 de julio

por fin un dia de playa

Esto de no trabajar..... empieza a ser desesperante

un mal día

No, no he desaparecido, aunque no me falta mucho Como en las pelis, me voy difuminando poco a poco Os cuento: ya hice el primer examen de las oposiciones, y lo tengo aprobado, solo que debería haber quedado en mejor posición, son 15 plazas y después de este primer examen estoy en el nº 57 Ya sé que hay que aprobar el 2º y que hay gente, que por mucho que sepa, cae en el examen práctico (yo también puedo ser una de ellas), pero lo estoy viendo muy difícil La peña está muy preparada y no me veo con las fuerzas suficientes para prepararlo como debiera En casa nos tocó otro bajón grande, mi madre cada día está más torpe, de hecho ya tenemos una silla de ruedas preparada por lo que pueda pasar. Sólo espero que esta fase le dure bastante, como mínimo como las anteriores (un par de añitos????) En fin, que cada día lo veo todo más negro y llevo una semana un poco jodida y con las neuronas completamente bloqueadas Estoy matriculada en una academia, en donde la mayor parte de la "docencia" es online, por medio de un foro con la persona que da las clases No voy a entrar en la política de la academia, porque no merece la pena, pero en la preparación de este segundo examen que se compone de preguntas cortas sobre un supuesto práctico, por lo que la "profe" nos va poniendo preguntas en el foro y vamos respondiendo cada uno Para empezar, la gente no está muy activa, no se si es que se están tomando un descanso después del primer examen, o están esperando a que nos lo resuelva ella. Pero bueno, yo lo estoy haciendo, me parece una buena manera de aprender, aunque me está resultado un poco desalentador, porque nunca están del todo correctas mis respuestas, incluso de alguna no se ni de lo que me está hablando en fin, un mal día P.D y no por eso paso por aquí Espero volver a retomarlo

elecciones 2011

Mira que me jode eso de no votar, pero no tengo a quien..... En mi pueblo no hay alternativas

Re-lectura

Como necesito todas las neuronas para el último sprint antes del examen, voy a dejar el libro que acabo de empezar: El holocausto español - Paul Preston, voy a releer la trilogía Millenium

lo que me agobia

Cada vez me dejo ver menos, y me gustaría retomarlo, pero no soy capaz, se me ocurren todos los días cosas que decir, pero no encuentro la manera de decirlas, porque una vez me prometí no volver a quejarme, y no es que esté muy agobiada, ya estuve peor, pero tampoco estoy contenta Están pasando cosas en mi vida que hacen que no me sienta bien: -el mes que viene se me acaba el paro y sin nada a la vista - tengo el examen de la oposición en menos de un mes y no las tengo todas conmigo, yo lo intento, pero mis neuronas me lo están poniendo difícil - mi hermano cada día no da más problemas, ayer hizo perder los papeles a mi hermana -a mi amiga Ga, después de 4 años se le ha reproducido un tumor cerebral, parece que tiene arreglo, pero existe la posibilidad de volver a pasar por el quirófano Lo del paro me agobia bastante, porque a mis 42 años y, despúes de más de 20 años de independencia económica, no me apetece nada volver a depender de mi familia El examen, no se, unos días me da la impresión de que tengo posibilidades, pero otros días tengo la certeza de que la cosa está difícil. Hay gente muy preparada. Lo de mi hermano no tiene nombre, la situación familiar ya no es fácil y él todavía lo pone más difícil. Es el que mejor vive en mi casa y, aunque no dudo que tenga problemas, parece que la culpa de todo la tenemos mi hermana y yo, y la convivencia con él no existe, se encierra en su habitación y no colabora en nada más que lo justo. Y, por último, me gustaría estar más con Ga, pero mi situación me lo impide En otros tiempos, esta situación me tendría de lo más agobiada. Me agobia sí, pero lo llevo de otra manera, no se si es la edad, o todo lo que llevo encima ya

1º propósito para el 2011

Despues de los 31 libros que leí en 2009, los 14 de 2010 me dejan un poco deprimida. Además de leer tan poco, dejé sin terminar unos cuantos (que no están en la lista) Bueno, pues por no romper la tradición, vamos a hacer el primer propósito del año: Voy a intentar leer un poco más que el año pasado P.D. Eso que no empiezo nada bien, porque intento terminar uno que, la verdad, no me está enganchando nada de nada, pero tampoco me apetece dejarlo

Nunca peor que en 2010

Feliz año a todos

Otra vez no, por favor

En 1 año y 2 meses perdí a dos de mis madres. Sí, tuve tres madres (no todo el mundo puede presumir de eso) La tercera (la biológica), tiene alzheimer, una enfermedad que no le deseo ni a mi peor enemigo Hubo momentos duros, ahora es ¿llevadero? Todavía tiene la capacidad de reconocernos, aunque no por nuestros nombres, ni la relación que tenemos con ella, pero se pone contenta cada vez que nos ve, porque sabe que estamos con ella. Está bastante torpe, pero todavía se mueve, no sigue ninguna conversación, ni atiende a la mayoría de las órdenes, pero no da "grandes problemas" No sé si estamos muy sensibles por la situación pasada, pero hoy no estuvo bien, estuvo rara, ¿un nuevo síntoma? ¿un nuevo paso hacia atrás? ¿paranoias nuestras? No sé, sólo espero que no, que haya sido algo pasajero, una mala digestión o simplemente un mal día No estoy preparada para otro golpe

se acabó

Fueron días difíciles No se merecía este final tan largo Ya están juntas para siempre El beso más grande

Acabándose...

Llevo un rato intentando escribir una entrada, si la estuviera escribiendo a mano, ahora mismo tendría la papelera llena de papeles arrugados Sentimientos contradictorios, creo que se llaman así, es lo que tengo Pero es que no me gusta nada ver como un ser querido se va apagando "tan poco a poco"

no era el fin.... todavía

También me gusta compartir con vosotros los buenos momentos Ya me encuentro mejor, la situación no mejora, pero se ve que eso del "instinto de supervivencia" existe, porque, por suerte o por desgracia, nos acostumbramos a situaciones que, en un principio, creemos límite

echando la vista atrás

Llevo un rato rememorando viejas entradas y me acabo de dar cuenta de lo mucho que he cambiado en esta última temporada Esta aventura la empecé ya hace más de 3 años y nunca pensé llegar hasta aquí, y no es que esté muy productiva últimamente, pero se hace lo que se puede... Eso sí: ¡¡¡Qué negativa estaba!!!!!!! ¿no? No es que las cosas me vayan mejor, de hecho es todo lo contrario, pero lo llevo con otro ánimo (aunque estos días no puedo decir lo mismo, ya se me pasará) Me he leído infinidad de entradas en las que padecía mal de amores, pues tengo que decir que eso ya lo tengo superado Sí, sigo quedando con Fk de vez en cuando, pero cada día me apetece menos, y ahora soy yo la que cada día retrasa más esas quedadas Lo único que me molestó de haber llegado tan atrás en el tiempo (leyendo entradas digo) es que supongo que he sobrepasado el límite de fotos publicadas, ya que las fotos van desapareciendo a medida que voy hacia atrás En fin, que no creo que ya nadie intente leer entradas de hace más de 1 año, y si lo hace, pues siento mucho que no acompañe la foto correspondiente La conclusión es que estoy muy contenta con mi cambio de actitud, creo que la llegada de mi hermana me hizo aprender mucho y, con todos los problemas que tengo, puedo decir que no lo llevo del todo mal También tengo que agradecer todos vuestros comentarios, una se da cuenta de que no está tan sola

Goteras??? No, esto parece un campo de batalla

Pues sí, esta es mi casa, después de las últimas lluvias, Kafka y el surrealismo en pleno se han instalado aquí y no hay manera de echarlos

va llegando el otoño

Este año, por tierras gallegas no nos podemos quejar del tiempo que disfrutamos todo el verano. A excepción de un par de días, todo el verano hizo buen tiempo, y por supuesto no ese calor axfisiante del resto del país Me hubiera gustado haber ido más a la playa, pero este año no pudo ser, sólo algún que otro domingo en casa de mi hermano hicieron que cogiera algo de color y no me mantuviera todo el verano con ese blanco enfermizo que me caracteriza Pero ya me va llegando, ya me gustaría que hiciese un poco de fresco, siempre me gustaron esos primeros días del invierno en que vuelvo a los zapatos, pantalones largos, pañuelitos al cuello.... , lo malo es que como empiece ahora, el invierno se hace más largo....

una temporada de descanso

Estoy en una época bloguera un poco vaga, y no porque no tenga cosas que contar, es que me gustaría contar otras cosas No me apetece contar que, aunque tengo bastante ánimo para estudiar, a pesar del buen tiempo que disfrutamos este verano, tengo poca capacidad de concentración No me apetece contar que tengo un dolor de espalda continuo debido al poco ejercicio que hago, al tiempo que paso sentada y al esfuerzo que supone tener a un dependiente a mi cargo No me apetece contar que el tiempo se agota y mis expectativas de trabajar son pocas No me apetece contar que las relaciones con mi hermano, aunque mejorando, no son las idóneas No me apetece contar que tengo ganas de que la rutina y la tranquilidad lleguen a mi vida de una santa vez en fin, que hay muchas cosas que no me apetece contar y de ahí la razón de mi dejadez hacia el mundo bloguero, además de confesaros que tampoco estoy muy lectora de los blogs que sigo habitualmente esto no quiere decir que, por ahora vaya a dejar este mundo, que supongo y tengo la esperanza de recuperar en algún momento

Nunca se sabe...

¿será cierto que todo vuelve a la normalidad?

ahí fuera empieza el verano

Éste fue un fin de semana de hospitales y preocupaciones, y ya no estaba acostumbrada Cuando se rompe inesperadamente la rutina, empiezo a agobiarme y me da la impresión de que no voy a ser capaz de soportar la nueva situación y el mundo se me viene encima por unos segundos, pero, afortunadamente, el instinto de supervivencia es tan fuerte que nos acostumbramos a la nueva (o no tan nueva) situación

¿qué será?

No, no estoy desaparecida Estoy ocupada, agobiada, un poco triste, apática, desilusionada No es para preocuparse, pero llevo unos días un poco malos, de esos días en que todo sale mal, unas cosas se unen a otras para hacer que los días sean desastrosos Supongo que nada grave, pero hay que pasarlos ¿será este tiempo invernal en pleno mes de junio? ¿será que la situación familiar me desborda otra vez? ¿será que no estoy contenta con mi trabajo? ¿será que, aunque se me acaba el contrato el 20 de julio y no quiero seguir aquí, tampoco quiero estar en el paro? ¿será que no logro concentrarme para estudiar las oposiciones? ¿será que no creo que lleguen a mi en la lista de donde quiero que me llamen? ¿será que no soy capaz de bajar ni medio gramo? ¿o sólo será que esta noche no dormí NADA? Espero que sea eso.....