primer intento

primera oportunidad perdida y eso que había consultado las notas antes...

preparándome

escrito lo tengo ahora sólo hay que decirlo

escríbelo, si puedes

ayer venía en el coche de trabajar y, de repente me vino la inspiración, se me ocurrieron infinidad de cosas para decirte todas eran perfectas, describían exactamente mis sentimientos hacia ti y lo que quiero provocar en ti es más, pasé una tarde de lo más tranquila y "feliz" pensando en que iba a ser capaz de decírtelo todo incluso la idea de perderte para siempre no hacía que sintiera ese miedo que se apodera de mi cuando lo pienso pero no podía escribirlo, iba conduciendo y la emoción de haber encontrado una "solución" no permitió que yo parase el coche en el arcén para poder apuntarlo todo hoy estoy en blanco, no me salen las palabras adecuadas, no me acuerdo de nada sólo espero que uno de estos días me vuelva la inspiracion y recuerde todo lo que puede solucionar uno de mis problemas

falta de ideas... lo habitual

decidí que de alguna manera mi "relación" con Fk debía cambiar y que iba a hacer algo para conseguirlo una de las soluciones era escribir lo que iba a decirle, una especie de discurso de esos que por mucho que lo practiques, nunca sale como lo pensaste da igual, todavía no fui capaz ni de ponerle la primera letra, no se como le voy a plantear el ¿problema? (sí, mi problema por lo menos) me desespera pensar que lo puedo perder para siempre, ahora mismo es casi lo único que me mantiene viva, con algo de ilusión y esperanza por la (perra) vida ¿llegará un día en que me tire al precipicio sin pensar en las consecuencias? no me atrevo QUIERO TENERTE CERCA, LO MÁS LEJOS A MI LADO

hablar, hablar, hablar

últimamente estoy hablando mucho con mucha gente . menos con quien tengo que hacerlo . ¿lo conseguiré algún día? . QUIERO TENERTE CERCA, LO MÁS LEJOS A MI LADO

cambios

voy a cambiar de táctica con Fk a ver si reaccionamos y salimos de esta situación . aunque primero tengo que pensar cuál voy a utilizar además, tengo que ser fuerte, y dejar la cobardía en otro lado . puedo perder mucho pero también puedo ganarlo . sólo espero que me deseis muy buena suerte la voy a necesitar . QUIERO TENERTE CERCA, LO MÁS LEJOS A MI LADO

cobardía

ahora sé que nunca voy a salir de esta soy muy cobarde porque no le dije todo lo que pensaba . QUIERO TENERTE CERCA, LO MÁS LEJOS A MI LADO

deseo

vuelve conmigo y quédate para siempre . QUIERO TENERTE CERCA, LO MÁS LEJOS A MI LADO

mejor

me siento algo mejor, pero mi cabeza sigue dando multitud de vueltas por el mundo de la fantasía y el horror . QUIERO TENERTE CERCA, LO MÁS LEJOS A MI LADO

lágrimas

normalmente tengo bajos los ojos dos bolsas con sus respectivas ojeras pero ¿os imaginais como los tengo después de 5 largos días sin parar de llorar? (y lo que me queda...) . QUIERO TENERTE CERCA, LO MÁS LEJOS A MI LADO

un día cualquiera...

sábado 23 de agosto otro día de mierda con el teléfono todo el día en la mano la imaginación desbordada la tristeza en la cara intentando sobreponerme sin conseguirlo . QUIERO TENERTE CERCA, LO MÁS LEJOS A MI LADO

y...

... parecía que la cosa no podía empeorar

fin

abandono, esta lucha la pierdo

nuestras rarezas (gilipolleces)

Ayer fue un día raro, muy raro. Por la nuit quedé con mi amiga Ga para ir a picar algo y contarnos las últimas novedades de la semana (y de los últimos 4 años, porque me confesé un poquillo). Quedamos en el bar de su hermano y, tomando una cervecita, me di cuenta de que también estaba allí una amiga que hacía tiempo que no la veía, y la fui a saludar, sin darme cuenta de todos los que estaban con ella. Y allí estaba Fk, no sé si él se llevó la misma sorpresa que yo, pero simplemente nos saludamos y NADA MÁS. ¿A que esto no es normal? ¿a que parecemos dos idiotas? ¿será esto el final definitivo? ¿qué pasará estos días? QUIERO TENERTE CERCA, LO MÁS LEJOS A MI LADO

locura de amor

al llegar de trabajar y caminar los escasos 50 metros que separan el garaje de mi casa, tuve la sensación de que todo el mundo me miraba de manera extraña. no creo que se me note que ayer hice (o mejor dicho, lo que me dejé hacer) una de las estupideces más grandes de mi vida (me da mucha vergüenza contarlo, así que me vais a permitir no decirlo), y todo por tí definitivamente esto demuestra que sí, que estoy enamorada, que me tienes loca y que soy capaz de hacer cualquier cosa por complacerte sólo un par de preguntas: ¿esto será sano? ¿es esto amor o sólo locura? ¿llegarás a ser mío algún día? ¿me estaré equivocando? ¿seré capaz de decirte de una vez por todas que te quiero? ¿podremos mantener una relación normal? ¿dejarás que te quiera como quiero quererte? ¿me querrás como quiero que me quieras? ¿reiremos juntos? ¿lloraremos juntos? ¿miraremos juntos? ¿andaremos juntos? ¿viviremos la vida juntos? QUIERO TENERTE CERCA, LO MÁS LEJOS A MI LADO

poema

A qué mirar. A qué permanecer seguros de que todo es así, seguirá siendo... Jamás pudo ser de otra forma, compacto y duro, este -perfecto en su cadencia- mundo. Preferible es no ver. Meter las manos en un oscuro panorama, y no saber qué es esto que aferramos, en un puro afán de incertidumbre, de mentira. Porque la verdad duele. Y lo único que te agradezco ya es que me engañes una vez más... "Te quiero mucho..." . . Ángel González

por qué siempre viene alguien a fastidiarte y a recordarte que no estás tan bien como creías

Vaya título largo que me salió.... Lo sé, lo sé, llevo varios días sin aparecer por aquí. Una de las razones que me llevó a iniciar este blog fue la mala y larga temporada que llevaba y tenía la necesidad de contar todos mis malos pensamientos, sentimientos, sensaciones. Eso hacía (y hace) que me sintiera mejor. Quien mejor que todos los que me leeis, para saber las entradas que os di. Pero llegué a sentirme querida y comprendida, porque aunque no nos conocemos físicamente, algunos abrimos nuestros corazones y en cualquier rincón aparece un alma amiga que nos reconforta y nos anima. Como sabeis, durante la semana santa estuve de vacaciones Me lo pasé como hacía mucho tiempo que no lo hacía, me sentí liberada, contenta, animada, vamos que era feliz. A la vuelta, cuando todos me preguntaron como lo había pasado, siempre contestaba que estupendamente, que me sentía muy bien, que venía renovada y dispuesta a enfrentarme de nuevo a "mi vida". Y era verdad, pero me precipité, siempre aparece algo o alguien que hace que vuelvas a pegarte de bruces con la realidad, la triste realidad. Llevaba más de 3 semanas sin ver a Fk, no supo que me iba de vacaciones hasta que me llamó cuando ya me había ido. Incluso ayer le conté una pequeña mentirijilla, ya que tuve el teléfono apagado toda la semana y me inventé una excusa. El subconsciente me decía que no debía verle todavía. Y no le faltaba razón. Como lo conozco demasiado bien, ayer me decidí a encender el teléfono y esperar su llamada. Sabía que no iba a fallar, y no falló. Estuvo más tierno y cariñoso que de costumbre, y la pasión se desbordó. Qué bien!! todo iba sobre ruedas, la buena suerte también había llegado a esta faceta de mi vida. No daba la impresión de ser un encuentro como los últimos, quería estar conmigo y no quería que me fuese. Pero, de repente, sin darme yo cuenta, como un mero trámite, volvió a lo de siempre: "ahora vamos a estar un tiempo sin repetir esto, si quieres vamos al cine, o a donde quieras". Y como quien no quiere la cosa, sin poder articular palabra, cambió de tema de nuevo, como si esas palabras sólo hubieran estado en su mente y yo no las hubiera oido. Me fui a mi casa, con la duda de haberlas oído y aquí me teneis de nuevo, derrotada, pero con ganas de volver a ser la misma que la semana pasada, y con la firme intención de conseguirlo. Tengo que decir a mi favor que, a diferencia de lo que haría en cualquier otra temporada de mi vida, las razones que intento buscar, me gustan más. En cualquier otro momento pensaría que esto se acabó, que no quiere saber nada más de mí, que no lo voy a volver a ver, que no va a volver a besarme, a amarme.... Pero no, creo que es un cobarde, tiene miedo a querer y, aunque no me gusta decir las cosas en alto, porque siempre me equivoco estrepitosamente, creo que esta temporada siente algo por mí y por eso me echa de nuevo de su vida.

no sé...

No se que me pasa, pero cuando paso la "noche" con Fk, al día siguiente me entra un sentimiento de tristeza y sólo hago que echarlo de menos . Será porque estoy enamorada? . Será porque sé que nunca vamos a llegar a nada serio? . Será porque me gustaría pasar algo más que una noche? . Será porque soy una cobarde y no le digo todo lo que siento? . Será porque veo pasar el tiempo y seguimos como al principio? . No sé por que será.... . PD. Esta entrada no significa que no me siga sintiendo "feliz", afortunadamente los sentimientos de ayer siguen conmigo. . PD-2: ¡Es que me pongo tan ñoña.....!

la historia de mi vida V

No se si os acordáis, pero hace tiempo empecé una serie de post dedicados a la historia de mi vida. No sé si por pura vagancia o por no querer recordar, lo había dejado un poco de lado. La última entrega la dejamos en el final de aquella tormentosa relación, allá por el año 2000 y hoy creo que me encuentro con ganas de continuar. A finales de ese año, cerramos el negocio familiar en el que yo trabajaba, por lo que me fui derechita a engrosar las listas del paro, tenía 2 años por delante para decidir qué hacer con mi vida, parecía una eternidad. Pero pasaron tan rápido que, cuando me di cuenta, me quedaba un mes para hacer algo. Llevé una solicitud de trabajo a una empresa de teleoperadores (sí, uno de esos a los que todos llamásteis en alguna ocasión y acabasteis muy cabreados, jeje) y, afortunadamente me llamaron cuando sólo me faltaban 4 días para acabar el paro. Al principio no estaba mal, pero nos hacían contratos de 1 mes, prorrogable por otro, y después 2 o 3 semanitas a casa. No estuvo mal hasta que decidieron no mandarnos a casa entre contrato y contrato, por lo que pasé 2 años y medio sin vacaciones. Lo único bueno de esa temporada fue el encuentro, después de unos 15 años con mi amigo Fk, en una de esas fiestas veraniegas en las que la gente se emborrachas hasta perder el sentido. Yo estaba intentando ligarme al camarero del puesto en el que nos apostamos siempre y lo estaba consiguiendo, cuando aparece por allí Él a intentar ligar conmigo (seguía con la misma táctica de hace 15 años, ahora casi con 40). Después de varias horas y varias copas, nos intercambiamos los teléfonos y me dijo que le debía un café. En mi casa, la cosa ya estaba un poco complicada, por lo que le dije que lo llamaba yo.Esperé a ver como iba el ligoteo con el camarero, pero todo quedó en nada, así que un día (8 septiembre 2004) me decidí a llamarlo para tomar un café. . Pero esto se merece un post a parte, así que os voy a dejar con la intriga hasta la próxima entrega.... (aunque ya sabeis algo de esta "relación", si es que se le puede llamar así...)

??

Ya sé que es un poco pronto para saber si los Reyes me van a conceder algo de lo que les pedí, pero desde luego, en algunos casos la cosa no empezó nada bien. Pensé que hoy me ibas a llamar . . P.D.: Pero bueno, no quiero empezar el año quejándome