meme musical

Dunna me ha enviado este interesante meme ¿qué música escuchas mientras blogeas? Pues bien, como casi todo en mi vida, con la música también tengo una relación un poco enfermiza. Cuando me siento delante del ordenador y dependiendo de la hora que sea, pueden ocurrir varias cosas: - Escuchar la radio (emisoras que no emiten música, bueno, para que voy a mentir, prácticamente sólo escucho la Cadena Ser) - Tener de fondo la tv, aunque a veces no le haga ni puñetero caso (sí vale, tengo tv en la habitación). - Escuchar algún CD “comprado” en la mula y tuneado por mí (mucho mp3). Pero en realidad, cuando escucho música, lo hago fundamentalmente en el coche, siempre le apetece lo mismo que a mi. Cuando hablaba de la relación enfermiza con la música, una de las cosas a las que me refería es que soy capaz de tener puesto el mismo CD durante meses y meses y, os lo prometo, no me canso. Antes de caer en las garras de las nuevas tecnologías y cuando todavía andaba yo con el radiocasete en el coche, escuchaba prácticamente cuatro cositas (ya prometía esto del mp3, todas mis cintas eran de 90 minutos y por su tamaño no se podían llevar muchas): - Un concierto de Serrat - Un doble de Silvio Rodríguez - Variado de Sabina - Directo de Victor y Ana Una vez que conseguí un aparatito de esos en los que puedes introducir un CD que contiene miles de canciones comprimidas, hice firme propósito de variar un poco el repertorio, aunque continúo con ese mismo concierto de Serrat y ese mismo doble de Silvio Rodríguez (ahora que lo pienso, hace mucho que no escucho ninguno de los dos) Eso sí, gracias a mi amigo Fk, he ampliado ese limitado repertorio, y además de recuperar artistas de hace miles de años, he conocido nuevas voces que hacen que la vida sea más agradable. Puedo nombrar algunos de los nombres que llevo siempre conmigo (además de los ya citados Serrat, Sabina o Silvio): - Ismael Serrano - Adriana Varela - Los Chalchaleros - Carlos Gardel - Carlos Cano - Victor Jara - Edith Piaf - .... Otra característica de mi relación con la música es que siempre estoy en búsqueda y captura del CD perfecto, que incluya TODO, pero todavía no fui capaz de grabarlo, o le sobra o le falta algo, así que tengo el coche lleno de CD con canciones repetidas hasta la saciedad. Ah, mi última adquisición se llama Mariza, una estupenda cantante de Fados que me acompaña en todos mis viajes en coche. (El testigo se lo paso a............. quien quiera que lo haga, pero que lo haga alguien...)

lecturas 2007 - IV

Hasta que te encuentre (John Irving) Hasta que te encuentre es la undécima novela de John Irving. Se desarrolla en Canadá y Nueva Inglaterra, así como Hollywood y los puertos de Mar del norte de Europa,, con un trabajo muy riguroso en los datos recogidos. Hasta que te encuentre es la historia del actor Jack Burns. Su madre, Alice, es un artista del tatuaje de Toronto. Su padre, William, es un organista de Edimburgo, que es adicto a ser tatuado. Cuando Jack tiene cuatro años, viaja con Alice a varios puertos del Mar del Norte – Copenhague, Estocolmo, Oslo, Helsinki y Amsterdam, en busca de su padre, desaparecido. Pero Alice, es un misterio y William no se puede encontrarle. Los propios recuerdos de Jack son susceptibles de duda. Jack Burns regresa a la escuela en Canadá y Nueva Inglaterra, pero lo que le forma realmente son sus relaciones con mujeres mayores. Irving describe la vida de Jack como la de un actor en Hollywood con la misma riqueza de detalles y emociones que utiliza para describir los talleres de tatuaje en los puertos del Mar del Norte, mientras reverbera de fondo la música que Jack oyó de niño en las iglesias europeas. Un John Irving impresionante, como siempre

día mundial del alzheimer

Se empieza olvidando cosas y se termina sin reconocer a la propia familia y nadie está preparado para esto.

la esperanza

¿Por qué, aún sabiendo que no va a tener el final esperado, siempre nos queda esa pizca de esperanza que nos hace seguir por el camino equivocado?

nominada

Aquí estoy, nominada por menganita a y contenta de estarlo, aunque no me crea merecedora del mismo (siempre tan modesta...). Así que voy a hacer lo que me corresponde. En primer lugar, creo que lo que tengo que poner son las condiciones: 1.- si alguien te otorga el premio, escribe un post con los 5 blogs que te hacen pensar 2.-enlaza el post original, así la gente puede encontrar el origen del mismo. 3.- exhibe o muestra el “Thinking Blogger Awards” con un enlace del post que tu mismo escribas. Hay dos modelos de botón para mostrarlo en el blog, plateado o dorado, tu solo has de escoger el que más te guste o mejor combine con tu blog. Allá va mi selección (que debería ser más larga, pero se trata de poner a 5): 1. teatrera: por ser una de las primeras personas en comentarme y porque ve en mis entradas lo que yo no veo y está ahí. 2. blogus: lindas reflexiones, con ese punto de ternura argentina. 3. una mujer desesperada: siempre con ese toque de ironía. 4. menganita: no por devolverle el favor, sino por esas frases que tan a menudo nos regala 5. la interrogación: siempre con entradas tan ingeniosas, entretenidas y comentadas Decir que los nominados no se sientan obligados a continuar con esto, y saludar a todos los no nombrados que también se lo merecen por sus fantásticos blogs, que me hacen pasar grandes momentos. Besos a todos y gracias por la compañía.

la historia de mi vida IV

A ver donde iba.....¡Ah, ya me acuerdo! Estaba metida de lleno en esta relación que tantas y tantas cosas me costó... Como iba diciendo estábamos muy enamorados y creo que ambos fuimos muy sinceros, ya que a los pocos días de estar juntos me confesó que había tenido problemas con las drogas. A mi me pareció que, en ese aspecto podía estar completamente tranquila, ya llevaba más de 2 años desenganchado, rehabilitado o como querais llamarlo. Pues bien, como toda relación tuvo sus momentos, buenos y menos buenos, incluyendo una (aunque creo que fueron varias) historias de cuernos. Fueron varias las razones que, en los momentos “menos buenos”, hicieron que no mandase todo al carajo, algunas de las cuales fueron por puro egoísmo mío. Una de ellas y una de las que más me arrepiento es que, durante este noviazgo, tuve poco contacto con las que eran mis amigas, me tenía completamente absorbida y no quería quedarme sola (aunque en esto estaba muy equivocada, porque en el momento de dejarlo de verdad, no tuve ningún problema con ellas y eso es algo que se lo tengo que agradecer a todas). Me daba algo de lástima, porque estaba prácticamente solo en este mundo, o eso creía yo. Su padre vivía a pocos Km, pero la relación entre ambos no era demasiado cordial, por decirlo de una manera suave y su madre estaba lejos, además de tener problemas con el alcohol (debe ser algo genético, perdonando la ironía) por lo que sólo me tenía a mi y a mi familia, que desde el primer día lo acogió como uno más. Creo que nunca llegué a confiar plenamente en él y una relación así, nunca puede funcionar, pero me di cuenta demasiado tarde. Cuando llevábamos más o menos 5 años de relación, todo se convirtió en un verdadero tormento. Las drogas volvieron a hacer su aparición. Intenté ayudarle por todos los medios, yo era la única que podía hacerlo, no podía dejarle solo en esas condiciones, pero aquello era imposible, no sé si por no saber como reaccionar, por mi cobardía o por qué. Y así durante los dos años y medio siguientes (No, si en el fondo tengo un aguante de cojo....). Casi acabo por perder completamente a mis amigos, me costó mucho dinero y sobre todo, me costó mucha salud mental. Casi al final de la relación tuvo un “pequeño” accidente de coche, y tuvo que pasarse 3 semanas sin moverse de la cama, ni siquiera para mear. Lo cuidé lo mejor que pude durante esas 3 semanas, pero yo trabajaba prácticamente todo el día, por lo que sólo lo veía al mediodía, cuando le llevaba la comida y por la noche a llevarle la cena y a hacerle un ratito de compañía, ya se cuidaba él de estar acompañado el resto del día, estaba bien servido de todo lo que necesitaba en ese momento (que no era yo precisamente). Pero una vez que se pudo levantar, hizo un viaje a ver a su familia y a pedir ayuda a un centro en el que ya había estado ingresado anteriormente y al regresar me dejó, me dijo cosas tan duras, que prefiero no recordar, y al terminar el verano de 2000, afortunadamente para mí, se fue del pueblo y no supe nada más de él. Al mes de terminar la relación, otra pérdida dolorosa, un muy amigo de la familia, lo que hizo que yo terminara con una depresión de la que, por fortuna y la ayuda de los míos salí relativamente pronto. Me quedé compuesta y sin novio, aunque ahora le agradezco enormemente que me haya dejado, porque esto podría haber terminado de una forma todavía más traumática. Fin de la cuarta temporada....

lecturas 2007 - III

En tiempo de prodigios (Marta Rivera de la Cruz) Finalista del Premio Planeta 2006. Cecilia es la única persona que visita a Silvio, el abuelo de su amiga del alma, un hombre que guarda celosamente el misterio de una vida de leyenda que nunca ha querido compartir con nadie. A través de una caja con fotografías, Silvio va dando a conocer a Cecilia su fascinante historia junto a Zachary West, un extravagante norteamericano cuya llegada a Ribanova cambió el destino de quienes le trataron. Con West descubrirá todo el horror desencadenado por el ascenso del nazismo en Alemania y aprenderá el valor de sacrificar la propia vida por unos ideales. Cecilia, sumida en una profunda crisis personal tras perder a su madre y romper con su pareja, encontrará en Silvio un amigo y un aliado para reconstruir su vida. Desde el momento en que leí la primera frase del libro no pude dejarlo. Me han dejado huella multitud de frases que pronuncia la protagonista.

con cariño

Hoy me apetece hablaros de mi amigo Dd, un tipo simplemente genial. Era un buen compañero de trabajo (digo era porque ya no estamos en el mismo centro), de lo mejorcito que me encontré desde que estoy en la Administración pública (Ya año y medio y aún no me lo creo...). Va por la vida sin ningún tipo de máscara, se muestra tal como es, y eso para mi es una gran virtud de la que muchos carecemos en los tiempos que corren. Ya puede estar de lo más jodido que siempre tiene una sonrisa que ofrecerte y un chiste que, de tan malo, hay que reírse, siempre tiene buenas palabras para todo el mundo, aunque por dentro esté pensando lo gilipollas que eres, (ayer mismo, cuando fui a verlos, me recibió con el mejor de los piropos: “Vaya bombón que se acerca por ahí...” y eso levanta mucho el ánimo....) a veces dan ganas de achucharlo y mimarlo con toda la ternura. Todos lo tratan (o tratamos) como si fuese un niño grande, suele ocurrir cuando la mayoría de tus compañeros de trabajo son del sexo femenino, pero cuando se tratan temas de cierta importancia es de lo más coherente y maduro. Sólo coincidimos seis meses, pero durante ese tiempo iniciamos una especie de gran amistad de la que ambos no andamos muy sobrados. Una de las últimas veces que hablé con él (tengo que decir en mi contra que casi siempre me llama él), le comenté que no me encontraba en mi mejor momento, pero no le dije el por qué, supongo que él cree que lo único que me tiene en este estado es la situación familiar, de la que tiene conocimiento. La verdad es que me da un poco de miedo?? contarle todo lo que me pasa, porque en ocasiones me da la impresión de que él quiere algo más que amistad. En algún momento llegué a creer que yo también, pero estaba equivocada, sólo era una excusa o un nuevo recurso, para dejar de pensar me voy a quedar sola el resto de mi vida, y no quiero que él pase por todo lo que yo estoy pasando, porque a pesar de parecer que siempre está de buen humor, es super-sensible y le afectan demasiado las cosas. Sé que él también se siente solo, pero ya se sabe, en el amor, no somos los dueños de nuestros sentimientos.....

en el puerto

Ayer al anochecer, como muchos otros días, me fui al puerto de mi pueblo a pasar un buen rato de lectura (a veces de estudio) frente al mar. De camino hacia allí, vi el coche de Fk, estaba cerca, pero no sabía donde. No le di importancia, bueno, no quiero mentir, me quedé un poco jodidilla, pero sin más continué mi camino y aparqué el coche donde lo suelo hacer. Abrí el libro y me puse a leer, aunque tuve que leer cada página varias veces, porque mi cerebro no estaba centrado, no estaba disfrutando con lo que leía. Hice verdaderos esfuerzos para concentrarme en lo que estaba haciendo, y algo conseguí (aunque lo comprobaré una vez que vuelva a abrir el libro por la página donde lo dejé...). Estaba cansada de leer, supongo que motivado por el gran esfuerzo que estaba haciendo para conseguir un mínimo de concentración por lo que hice un pequeño descanso para fumarme un cigarro y perder la mirada un rato en el oscuro mar plagado de luces procedentes del pueblo. Cuando de repente, a las 11 de la noche, suena el móvil. Era él. Durante el tiempo que sonó, me dio tiempo a pensar en varias posibilidades: 1. si cojo el teléfono me va a invitar a quedar con él, cuando mi plan es decirle NO, "si quieres tomamos un café, vamos al cine o damos un paseo, pero no voy a tu casa" (la conversación continúa en mi cabeza, pero no la voy a transcribir completa), pero no voy a ser capaz 2. no coger el teléfono y dejarlo sonar hasta el final Mi elección fue no cogerlo, cuando al cuarto de hora volvió a sonar y tampoco lo cogí.

cómo...

Parece que el verano llega a su fin, aunque disfrutamos de los últimos coletazos de buen tiempo. No puedo decir que haya sido un buen verano para mi, me ha hecho perder la poca esperanza que me quedaba de conquistar a Fk, se ha distanciado todavía más, los domingos ya no están reservados para mí. No sé si va a regresar a mi una vez que todo vuelva a la normalidad, tengo la impresión de que lo poco que me quedaba se lo ha quedado este jodido verano que se acaba y me deja de nuevo en soledad, afrontando la vida que me ha tocado vivir. Recuerdo, hace ya 3 años, el principio de todo, nada se interponía entre nosotros, nuestra relación no era oficial, pero ambos actuábamos como si lo fuera. Nos veíamos muy a menudo, compartíamos noches de cine, de música o de un simple silencio que nos mantenía unidos. ¿A dónde ha ido a parar todo eso? ¿Cómo hemos llegado hasta aquí? O mejor ¿Cómo he llegado hasta aquí? Y lo más importante ¿cómo voy a salir de aquí?

al final...

Ayer fue un día raro, muy raro. Me desperté antes de que sonara el despertador, con la sensación de haber dormido lo suficiente y con un extraño buen humor que no me acompañaba desde hace mucho tiempo. "Todo está bien" "Peores situaciones logré superar", repetía mi subconsciente sin necesidad de ningún esfuerzo para hacerlo. Tenía fuerza para superar cualquier inconveniente por grande que fuese. Fuerza que se fue apagando a medida que iban transcurriendo las horas, hasta llegar al final del día donde ya me derrumbé por completo y, aquí estoy, ya vuelvo a ser la misma de siempre. Al final, todo vuelve a su cauce...

lecturas 2007 - II

Yo y Kaminski (Daniel Kehlmann) Al acabar sus estudios de Historia del Arte, Sebastián Zöllner malvive con pequeños trabajos ocasionales, hasta que piensa en algo que deberá cambiar su suerte: escribir la biografía del pintor Kaminski, descubierto y alentado en su día por Matisse y Picasso y conocido mundialmente a partir de una exposición de arte pop, pero queen los últimos tiempos ha caído en el olvido. Es preciso apresurarse para poder concluir la obra antes de que el pintor muera, hecho que habrá de suponer un buen lanzamiento publicitario para el libro en ciernes. En clave irónica, Kehlmann nos presenta en esta novela una curiosa reflexión sobre las tendencias narcisistas de nuestro tiempo, los límites entre apariencia y verdad, manipulación y moral. El más prestigiosos crítico literario de Alemania, Marcel Reich-Ranicki, ha afirmado: “Recomiendo incondicionalmente a Kehlmann. Tiene inteligencia, dotes de observación y unos diálogos maravillosos”. Irónica y divertida, no dejeis de leerla

la historia de mi vida III

Pensábais que mi vida se acababa en el año 1989? Pues no. Allá va el siguiente capítulo: Una vez terminado el ciclo de “protésico dental”, en 1990 me matriculé de las tres asignaturas que me habían quedado de COU, por lo que mantenía la beca en el cole. Pero lo de hacer las cosas mal ya me viene de lejos, porque ese año, con tres míseras asignaturas, me lo pasé prácticamente de fiesta, sin importarme el resto de las asignaturas, a las que debería de haber ido de oyente para poder presentarme en junio a la Selectividad, pero no, la niña se dedicó a hacer un poco el indio, sin aprovechar nada de lo que se me ponía por delante. Empiezan los arrepentimientos, pero la cosa ya no tiene remedio. Del año 1991 no tengo constancia de lo que hice, supongo que nada, porque ni estudiaba, ni trabajaba, no hacía nada productivo... Tengo la impresión de no haber vivido ese año, no tengo ningún recuerdo (Uf, qué mal rollo!!!). Se me olvidaba, ¿qué veíamos en la tv por aquel entonces? Series como Twin peaks (que nunca seguí porque siempre fui una cagada), El príncipe de Bel-air o los especiales Fin de año con Martes y trece. Entre la música del momento podíamos encontrar a U2, Celine Dion o The Cranberries, pero yo continuaba con mi música española de El último de la fila, Joaquín Sabina o Serrat. En fin, el verano de 1992, empecé a trabajar en un invernadero de unos amigos, uhhhhhhhh, que figurita se me iba a poner, y se me puso. El dinero que ganaba lo guardaba, con el consentimiento de mi madre, que me seguía sufragando borracheras, tabaco y demás vicios de los 23 añitos, para que al llegar el mes de septiembre me pudiese ir a Sevilla a la Expo ’92. Y claro que fui, y que bien me lo pasé, a pesar del calor, las eternas colas y demás insignificantes inconvenientes... Se trataba de un trabajo de verano, pero al llegar de mis vacaciones andaluzas, me esperaba otro invernadero en el que trabajar. En octubre de ese año, otro golpe fuerte de la vida, pierdo a otro amigo en un infortunado accidente de tráfico. Ese mismo día conocí al que durante los siguientes 8 años fue mi novio (Un mal comienzo para una relación que terminó de forma desastrosa...). Al principio todo iba estupendamente, estábamos super-enamorados el uno del otro (Qué bonito es el comienzo de cualquier relación.....). Se trataba de un tipo muy majo, cariñoso, atento, vamos... un sueño de chico que me hizo olvidar a “alguien” (a partir de ahora le conoceréis por Fk). Al principio pensé que era un culo inquieto, no paraba en ningún trabajo, pero la excusa era que la culpa siempre era de los jefes (¡Unos explotadores!!!). En el medio de la relación sufrí otra pérdida familiar, por lo que tuve que dejar el invernadero en el que estaba trabajando para dedicarme al negocio familiar (otra cosa más de la que me arrepiento). No me gustaba el trabajo, ni su horario ni nada de nada. Intenté preparar unas oposiciones, pero cuando hay eternos interinos por medio, eso es imposible, por lo que me dejé llevar, y seguí desperdiciando mi tiempo en un trabajo que no me gustaba nada, nada. Bueno, no quiero alargar el post, termino la 3ª temporada y, simulando al Dr. House, en unos días estrenaré la 4ª que vendrá llena de grandes acontecimientos...

enemigas íntimas

Aprovechando estos últimos días de sol que nos está regalando Septiembre, voy un ratito a la playa por las tardes. Normalmente voy sola, me gusta estar sola en la playa, llego cuando quiero, me pongo donde a mi me gusta, puedo leer, dormir (si los vecinos me lo permiten) y me voy cuando me tengo que ir. Pero estos días se me unió mi amiga Cy, en concreto ayer. Cuando íbamos hacia allí, y hablando de lo raro de este calor en esta época del año, ambas comentábamos que íbamos a aprovechar para ir todos los días que pudieramos a la playa. -"Bueno, excepto mañana (por hoy), que quedamos en casa de Sa que es su cumpleaños ¿no?" - dijo Cy. -"No, a mi no me llamaron"- dije yo. No le vi la cara porque yo iba conduciendo, pero pude intuir que la pobre se quedó como si le hubieran echado un jarro de agua fría por encima, "¿A ti no te llamaron?" -No, pero no te preocupes, ya estoy acostumbrada, hay cosas para las que nunca me llaman Nunca supe las razones de que mis "amigas" (enemigas íntimas en este caso) no me llamen para ciertas reuniones que hacen, pero se me ocurren varias: 1. Ellas deciden por mí, lo que puedo y no puedo hacer: "No, muchachadeojostristes no viene, porque no puede dejar sola a su madre" 2. Yo no tengo churumbeles como ellas, aunque en esto me hacen un favor, porque aguantarlos es un suplicio. En realidad no a los churumbeles, sino a ellas con sus churumbeles. 3. Con que me llamen para decirme lo que nos corresponde por el último regalito que decidieron hacer, ya tienen cumplido la cuota de llamadas que me corresponden. 4. Creo que podría decir alguna más, pero temo estar influenciada por el sentimiento de cierto cabreo que tengo... Eso sí, ambas hicimos el trato de no decir nada de que yo me había enterado de esta otra reunión en la que no cuentan conmigo. Así que voy a coger mi última adquisición literaria y me voy a ir a la playa en cuanto termine de comer y ¡Hala, a disfrutar...!

el silencio de la biblioteca

Por eso no voy a las bibliotecas a estudiar. Mi pistola estaría cargada....

a ver si es cierto...

LA RUEDA DE LA FORTUNA Este Arcano anuncia para hoy éxito en lo que emprendas. Tal victoria se debe al resultado de tus acciones en este dia o dias anteriores, o bien debido a la intervención de fuerzas de la Gracia Divina. Hoy no debes dudar, si realizas bien las cosas hoy, se viene un tiempo de prosperidad y buena fortuna, también en el amor. Avanza hoy, el mundo esta a tus pies!!!. (Algún día se cumplirá.........................................................................................)

lecturas 2007 - I

Los maestros de la República (Mª Antonia Iglesias) “¿Quién “canonizaría” algún día a estos otros santos mártires, que fueron los maestros republicanos y que nunca entrarán en el “santoral” ni en la memoria de la Iglesia? ¿Quién hablaría de ellos? ¿Quién les reconocería la labor generosa y ejemplar que llevaron a cabo con tanto esfuerzo y sacrificio?”. Estas provocadoras preguntas son las que se hizo María Antonia Iglesias hace un tiempo. Las respuestas las encontrará el lector en este conmovedor y necesario libro que, por encima de todo, quiere ser un rendido homenaje a los maestros de la República, luchadores comprometidos contra el atraso y la incultura que fueron asesinados por defender la causa más preciada de la República: la enseñanza. Diez historias heroicas, ocurridas en distintos pueblos de España, de las que dan testimonio con dolor y rebeldía, hijos, nietos, amigos y, sobre todo, antiguos alumnos de las víctimas. Todos ellos aceptaron generosamente el reto propuesto por la autora: hablar con ella acerca de la vida ejemplar y la muerte, alevosa y cruel, de los maestros. Un regalo para la "memoria histórica". Me inspiró ternura, mucha ternura. Las historias de estos mártires cuya único crimen fue el de ofrecer una educación en libertad. Nunca un libro había hecho que las lágrimas resbalaran por mis mejillas...

un día de estos...

voy a dejar de fumar empiezo a estudiar las opos, ya tengo fecha de examen (uno de tantos) y ya va siendo horita. llegará lo que espero, lo se, voy a triunfar. cojo y le suelto a Da lo que no me atreví en su momento y las lágrimas no me permitieron le digo a mi madre cuanto la quiero y cuanto la estoy echando de menos en estos malos momentos volverá otro frío invierno y yo seguiré siendo la misma reiré y reiré hasta morir me voy a cabrear y bajaré a decirle al vecino de abajo que baje el volumen de su música, que no me gusta. terminaré por arreglar estos montones de apuntes que inundan estanterías y cajones, esos que cuando quiero buscar algo concreto nunca está donde lo busco. llamaré a Fa para decirle que su decisión de divorciarse es la mejor, porque es suya. llevaré a lavar el coche tengo que aprender a no dejarme llevar por mis sentimientos y creer un poco en la razón me encontraré junto a la Fontana de Trevi y me olvidaré del mundo entero. encontraré la manera de hacerte feliz mi autoestima va a estar por las nubes y seré una gran mujer. nos verán sonriendo juntos dejaré de perder el tiempo y viviré, viviré y viviré habrá pasado otro año y no habré aprendido nada despertar será una alegría te detendrás a escucharme y te diré lo mucho que te quiero UN DÍA DE ESTOS... LO TIENE CUALQUIERA

septiembre

Bueno, pues ya estamos en septiembre, se acaba el veranito, el mes de la vuelta al trabajo (aunque algunos ya empezamos hace un par de semanitas), de la vuelta al cole, la entrada del otoño, las colecciones de kiosko (como bien dijo mi amigo Blogus), que se repiten año tras año y como no, de plantearnos nuevos propósitos, pero igual que los del mes de enero, muy pocos son los que se cumplen, por lo menos por mi parte. En realidad, como pudisteis comprobar en un post anterior, nunca cumplo las promesas que me hago a mí misma, sobre todo las que se relacionan con un supuesto cambio de vida, de mi vida. Tengo presente que hay cosas que no se pueden cambiar, en concreto aquellas que hacemos por “obligación moral” (ya se sabe, la gente de cierta edad crecimos con una educación “judeo-cristiana” de la que es difícil desprenderse, aunque ahora nos postulemos hacia el verdadero ateísmo, sin dejar de lado ciertos temores). Pero hay otras que sí podemos cambiar y además sabemos que debemos cambiar. Estoy hablando de cosas como empezar a estudiar en serio las oposiciones, practicar algo de ejercicio, intentar ahorrar un poco (aunque sin ser siquiera un mileurista es algo difícil) o cierta moderación en las comidas (en invierno no hay operación bikini). Pero a lo que en realidad me estoy refiriendo es a un cambio de actitud ante la vida, tengo que ser consciente de que hay determinadas épocas de nuestra existencia en que no todo nos sonríe, pero debemos aprender a llevarlo de la mejor manera posible, y yo reconozco que en este aspecto ando bastante flojilla. Tengo un nidito de pájaros en la cabeza que no me dejan ver la realidad de forma clara, pero por otro lado se que a lo que aspiro no es nada del otro mundo y entra dentro de los límites de la normalidad. Me resulta doloroso pensar que nunca voy a tener un mínimo de felicidad, que ningún aspecto de mi vida discurra como a mi me gustaría, por lo tanto debo buscar la manera de vivir feliz, sin caer en la resignación, me niego a pensar que es lo que me ha tocado vivir. Actualmente hay varios aspectos de mi vida con los que no me encuentro a gusto: FAMILIA: la situación es complicada y de difícil solución. Esto ocurre cuando cualquier enfermedad incurable se mete en tu vida. AMIGOS: con el paso de los años, todo cambia, pero nunca pensé que tanto. Me he llevado grandes decepciones, la que creía mi verdadera amiga no la tuve cuando la necesité, pero descubrí otras que creo que podrán reemplazarla. De todas formas, todas mis amigas tienen su pareja, sus churumbeles y su vida, por lo que a mi edad de taitantos mi vida social es bastante pobre. TRABAJO: no me quejo, aunque el que tengo no es un trabajo fijo ni especialmente bien pagado. Pero me gusta lo que hago. DINERO: en clara relación con el anterior, no me permite una mínima capacidad de ahorro. SALUD: la mía sin grandes dificultades, la que me preocupa es la salud de los que me rodean. AMOR: pésimo, mantengo una “relación” secreta con el primer amor de mi vida. Después de casi 16 años sin ningún tipo de contacto, y tras un encuentro casual, llevamos tres años manteniendo una turbulenta relación que pasa por distintas etapas, pero a la que no le veo ninguna salida, ni buena ni mala, y últimamente es la que dirige mis actuaciones en todos los demás aspectos por lo que creo que es lo primero que tengo que cambiar, pero también lo que me resulta más difícil. Al no disponer casi de vida social, y como ser humano que soy con sus necesidades físicas, no quiero perder lo poco que tengo, que es lo único que me hace seguir adelante, aunque sea lo que más me está atormentando. Ya veis, son pocas las cosas con las que estoy contenta. Ya sé que hay gente en bastante peores condiciones que yo, pero a mis 38 añitos, no me tocaba vivir como lo estoy haciendo. Y bueno, ya se acabó esto de dar lástima, ya que nunca me gustó, pero a veces llegamos a situaciones que nos superan y ahora mismo no tengo a nadie a quien llorarle un poco más que a vosotros. Gracias por aguantarme.

así estoy....

Extraño como un pato en el Manzanares, torpe como un suicida sin vocación, absurdo como un belga por soleares, vacío como una isla sin Robinson oscuro como un túnel sin tren expreso, negro como los ángeles de Machín, febril como la carta de amor de un preso... así estoy yo, así estoy yo, sin ti. Perdido como un quinto en día de permiso, como un santo sin paraíso, como el ojo del maniquí, huraño como un dandy con lamparones, como un barco sin polizones..., así estoy yo, así estoy yo, sin ti. Más triste que un torero al otro lado del telón de acero. Así estoy yo, así estoy yo, sin ti. Vencido como un viejo que pierde al tute, lascivo como el beso del coronel, furtivo como el Lute cuando era el Lute, inquieto como un párroco en un burdel, errante como un taxi por el desierto, quemado como el cielo de Chernovil, solo como un poeta en el aeropuerto... así estoy yo, así estoy yo, sin ti. Inútil como un sello por triplicado, como el semen de los ahorcados, como el libro del porvenir, violento como un niño sin cumpleaños, como el perfume del desengaño..., así estoy yo, así estoy yo, sin ti. Más triste que un torero al otro lado del telón de acero. Así estoy yo, así estoy yo, sin ti. Amargo como el vino del exiliado, como el domingo del jubilado, como una boda por lo civil, macabro como el vientre de los misiles, como un pájaro en un desfile..., así estoy yo, así estoy yo, sin ti. Más triste que un torero al otro lado del telón de acero. Así estoy yo, así estoy yo, sin ti.

y van dos

Bueno, ahí va otro meme (espero que esto no cree adicción...). Algunas cosillas se repiten del anterior, y espero haber contestado lo mismo, jeje... 1.¿ECHAS EN FALTA A ALGUIEN AHORA MISMO? Sí, podría nombrar a varios, pero me voy a quedar con mi hermanita, y “alguien” con quien compartir el resto de mi vida. 2. ¿ESTÁS CONTENTO? No 3. ¿ESTÁS HABLANDO CON ALGUIEN AHORA MISMO? Espero que con todos vosotros... 4. ¿TE GUSTA ALGUIEN AHORA MISMO? Si 5. TELEVISIÓN... demasiada 6. FLOR... Rosa roja 7. COLOR… Rojo 8. DEPORTE… Pasapalabra 9. SUPERMERCADO… me vale cualquiera, en todos pierdo la paciencia... 10. GRUPO DE MÚSICA… No podría vivir sin música, pero tengo varios preferidos. 11. CANCIÓN… Contigo (Joaquin Sabina) y más....., muy variadas 12. LIBRO… varios, pero me quedo con Cien años de soledad 13. ANIMAL... El perro. 14. ¿COLOR DE CABELLO? Castaño, pero con tintes rojizos o caobas…(ya se sabe, con la edad....) 15. ¿COLOR TELÉFONO? Negro 16.¿COLOR DEL COCHE? Rojo (el actual), Azul oscuro, granate, cualquier color oscuro, excepto el negro. 17. ¿ESTILO DE CABELLO? Tirando a corto 18. ¿COLOR DE OJOS? castaño 19. ¿TALLA DE ZAPATO? 36 20. ¿TALLA DE ANILLO? No uso..., pero pequeño supongo 21. ¿COLOR DE PIEL? Blanco, aunque ahora mismo morenaza 22. ¿DISPONIBLE? Si 23. ¿HAS ESTADO ENAMORADO ALGUNA VEZ? Sí. 24. ¿CREES EN EL AMOR? Sí. 25. ¿PORQUE FALLARON TUS RELACIONES ANTERIORES? Por varias razones, por cobarde (el primero y el que ha vuelto a mi vida, aunque no como yo quisiera...), el resto por otras razones que mejor no nombrar, me resultan desagradables los recuerdos. 26. ¿TE HAN ROTO EL CORAZON ALGUNA VEZ? Sí, y no se si tendrá arreglo ya... 27. ¿ALGUNA VEZ LE HAS ROTO EL CORAZON TÚ A ALGUIEN? Eso lo deberían de contestar otros... 28. ¿ALGUNA VEZ TE HAS ENAMORADO DE TU MEJOR AMIGO (A)? No 29. ¿TIENES MIEDO AL COMPROMISO? No 30.¿ERES CELOSO(A)? Si, aunque procuro no demostrarlo... 31. ¿TE HAN BESADO LA MANO? No lo recuerdo 32.¿HAS TENIDO ALGUNA VEZ UN(A) ADMIRADOR (A) SECRETA? No tengo ni idea 33. ¿AMOR O LUJURIA? Ambas 34. ¿CERVEZA O WHISKY? Cerveza 35. ¿NOCHE O DÍA? Si estoy con “alguien”, cualquier hora es perfecta... 36. ¿TELEVISIÓN O INTERNET? Internet 37. ¿PEPSICOLA O COCACOLA? Coca Cola 38. ¿PLAYA O MONTAÑA? Playa 39. ¿DINERO O FAMILIA? Las dos 40. ¿EN PERSONA O POR TELÉFONO? En persona, y mirando a los ojos 41. ¿ALGUNA VEZ HAS ESPIADO A ALGUIEN? Si, varias veces... (ejem, esto es inconfesable) 42. ¿ALGUNA VEZ HICISTE ALGO DE LO QUE TE ARREPIENTES? Muchas, últimamente, de casi todo. 43. ¿ALGUNA VEZ HAS HECHO PARACAIDISMO? No, tengo vértigo. 44. ¿ALGUNA VEZ HAS BAILADO BAJO LA LLUVIA? No, aunque me gustaría. 45.¿ALGUNA VEZ HAS BESADO A ALGUIEN EN LA LLUVIA? Si