contigo

Ya se que ya puse la letra, pero me hacía ilusión decirlo con la voz de este monstruo Aun sigo queriendo todo lo que dice la canción

agradecida

Hoy estoy demasiado triste para dedicaros bonitas palabras a todos los que me quereis ayudar y animar. Por otro lado, me siento feliz de recibir vuestros post, que me hacen sentir que en algún lugar del mundo, alguien me escucha y me comprende. Esta noche lloré como hacía tiempo que no lo hacía (como una niña pequeña), y pidiendole a no sé quien, que no ocurra lo que me temo que está ocurriendo. Llegué a preocuparme un poco, ya que me encontré agarrada al volante de mi coche, gritando y llorando por "alguien" que, tal y como está ahora mi vida, es lo único que me hace (o tengo que decir hacía??) seguir adelante. Ya se que parece que toda mi vida gira en torno a ese "alguien", y que la razón de mi situación es sólo esa, pero no, la vida no me sonríe mucho últimamente, ya que además de estar locamente enamorada (LO DIJE!!!!!!! no me lo puedo creer), tengo otros muchos problemas que hacen que tampoco me resulte fácil tomar la decisión que debería de haber tomado hace mucho tiempo. Pero no os preocupeis, ireis sabiendo poco a poco todo lo que me pasa, lo que ocurre, es que si os cuento claramente todos mis otros problemas, la gente que me conoce podría saber de quien es este blog, y por ahora no estoy, ni mucho menos preparada para eso. Cuando vi la oportunidad de dejar aquí mis vivencias, me asaltó un sentimiento de tranquilidad, ya que, actualmente, no tengo ninguna amiga disponible a escucharme como yo quisiera (segundo problema desvelado. Veis, será fácil...) Por eso, hoy quiero daros las gracias a todos los que mandais y mandareis mensajes de apoyo a una muchachadeojostrites. Por cierto, la razón de mi tristeza es que hoy "alguien" estaba con otra. Sólo espero que no sea "la otra". En fin que, GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS

la playa

Hoy me voy a la playa, sí a la playa. Pero no, no vayais a pensar que voy a una playa como la que veis en la foto. No, la playa a la que suelo ir, cuando el tiempo lo permite, es una de esas playas que nunca recibió, ni recibirá nunca la tan anhelada bandera azul. No es una playa de grandes dimensiones, con el único inconveniente insalvable de que, cuando la marea está alta, se convierte en una especie de lata de sardinas de la que si quieres salir hay que sortear multitud de toallas y demás raros enseres que la gente que pasa largas horas en ella lleva para hacer más llevadero el calor. El agua suele estar bastante clara, lo que permite ver donde pisas mientras te aclimatas a su temperatura. Además siempre encuentro un hueco en el que colocar mi gran toalla en la que me acomodo durante horas a dormir, leer, observar el mar, la gente... Me suelo colocar en el lado izquierdo de la misma, esperando que "alguien" ocupe el derecho y me ofrezca su compañía. Normalmente no utilizo bolsa de la playa, llevo mi toalla en la mano, un libro y un neceser con lo poco que necesito (llaves, móvil, tabaco, música...), no soporto que me lleve el mismo tiempo prepararme para ir a la playa que el que empleo en disfrutarla. Me gusta la playa, no me molesta llegar a casa llena de arena por todas partes, estoy a gusto en ese lugar donde todos somos iguales, no se distinguen ricos de pobres, los que están de vacaciones de los que no lo están, todos llevamos bocatas de tortilla para comer. Bueno, tengo que decir que lo que sí se distingue son aquellos a los que, no se sabe por qué, o yo nunca lo sabré, les gusta hacerse notar, ya sea jugando a la pelotita, la cual te llega a tu toalla infinidad de veces y se limitan a esperar a que se la lances y pedir disculpas las veces que haga falta, o aquellos que se creen que la música que escuchan nos tiene que gustar a todos los demás, y todavía no conocen de la existencia de artilugios tales como un walkman, mp3, etc. Pero, en definitiva, salvando estos mínimos inconvenientes, me gusta la playa y espero pasar una buena tarde tirada al sol, te acuestes a mi lado o no, la voy a disfrutar con todas mis fuerzas.

suerte

Ya empecé mal el día. Las pequeñas miserias del día empiezan a amontonarse en algún lugar del alma, que empieza a pesarme como si estuviese hecha de un elemento material. Frente al dolor, en el dolor, uno siempre se encuentra solo. Sé que prometí no usar este espacio sólo para quejarme, aunque ahora mismo es lo que me pide el cuerpo, o el alma, o el corazón.... No sé, algo me dice: llora, grita, enfádate, rebélate, pero no te quedes quieta y dejes que todo continue al revés. Mi vida es como una rosa roja que tengo al alcance de la mano, pero sus afiladas espinas no me permiten cogerla, para cuidarla y protegerla y pueda impregnar con su dulce aroma todo lo que me rodea. Algunas veces puedo notar ese olor y me ofrece esa serenidad que anhelo. En esos momentos tengo como un halo alrededor que no permite entrar esos sentimientos de desasosiego, en los que todo está oscuro, muy oscuro y en silencio. Ya sé que la suerte en la vida se mide cuando ésta termina, y yo espero poder decir de la mía que la tuve, y buena.

con ojeras

Me acabo de levantar y tengo unas ojeras como hace tiempo que no tengo. A lo mejor lloré durante la noche, por algún sueño desagradable, no sería la primera vez, pero no lo recuerdo. Pocas veces recuerdo los sueños que tengo, pero sí sé si el sueño fue bonito o no. Lo único que recuerdo es no te tengo a mi lado y eso me produce un sentimiento amargo del que no me puedo deshacer. Espero poder cumplir mis sueños y que desaparezcan los miedos ...

a mi lado

Si estuvieses a mi lado: -reiríamos juntos -lloraríamos juntos -soñaríamos juntos -amaríamos juntos -aprenderíamos juntos -leeríamos juntos -oiríamos la misma música juntos -nos equivocaríamos juntos -hablaríamos juntos -volaríamos juntos -miraríamos al cielo y al mar juntos -volveríamos juntos -creceríamos juntos -lucharíamos juntos -nos perderíamos juntos -gozaríamos juntos -saltaríamos juntos -sufriríamos juntos -correríamos bajo la lluvia juntos -ESTARÍAMOS JUNTOS Pero desgraciadamente, no estás a mi lado.

escondida

Hoy no puedo decir lo mismo que ayer, ya no hay tranquilidad. Después de haber ido a despedir a Pa, como ya era tarde para mis planes, sólo fui hasta el puerto a ver si lo veía (primer propósito incumplido). Vi un coche de lejos que podría ser el suyo, pero como soy una cobarde, en un principio no me atreví y aparqué en un lugar estratégico donde veía si ese coche se movía o no, pero, me armé de valor (bueno, si a eso se le puede llamar valor.....) y me acerqué a ver si era o no era. Efectivamente, allí estaba con su amigo B (¡Qué bien, no está con R!, fue mi primera reacción), pero el valor no me llegó para saludar o parar, sino que torcí la cabeza y miré para otro lado. Lo peor venía ahora, ya que me tenía que ir de allí y no me quedaba otra que pasar por el mismo sitio, así que pasé y sé que me vio, pero me fui para casa, jodida, muy jodida. Hoy estoy todavía más jodida, porque estoy viendo el final de esto, el final de una semirrelación que, no es que esté muy contenta con ella, sino que es la que tengo. Parece que no estoy pasando por mi mejor momento, pero es el que me toca vivir y tengo que aprender a vivir con esto, aunque ya estoy un poco harta, sobre todo de que casi nada en mi vida vaya como yo quiero que vaya. Todos, alguna vez en la vida, pasamos por momentos malos, pero parece que yo los atraigo. Seguramente la culpa sea mía y sólo mía, pero no puedo evitar soñar con algo mejor, todos tenemos derecho a eso. Lo que peor llevo es no tener el valor de contárselo a nadie, de los que saben de mi "relación" con F, no saben ni la mitad de lo que pasa, aunque podría decir que B es la que más sabe, pero no porque yo se lo haya contado, sino porque me conoce bien. Pero a ella la tengo lejos, y la echo de menos, aunque cuando nos vemos, me doy cuenta de que tenemos poco en común. Creo que tengo poco en común con demasiada gente. A lo mejor ese es mi problema. Debería aprender a decir lo que siento, y este sitio va a ser el principio.