Otra vez no, por favor

En 1 año y 2 meses perdí a dos de mis madres. Sí, tuve tres madres (no todo el mundo puede presumir de eso) La tercera (la biológica), tiene alzheimer, una enfermedad que no le deseo ni a mi peor enemigo Hubo momentos duros, ahora es ¿llevadero? Todavía tiene la capacidad de reconocernos, aunque no por nuestros nombres, ni la relación que tenemos con ella, pero se pone contenta cada vez que nos ve, porque sabe que estamos con ella. Está bastante torpe, pero todavía se mueve, no sigue ninguna conversación, ni atiende a la mayoría de las órdenes, pero no da "grandes problemas" No sé si estamos muy sensibles por la situación pasada, pero hoy no estuvo bien, estuvo rara, ¿un nuevo síntoma? ¿un nuevo paso hacia atrás? ¿paranoias nuestras? No sé, sólo espero que no, que haya sido algo pasajero, una mala digestión o simplemente un mal día No estoy preparada para otro golpe

se acabó

Fueron días difíciles No se merecía este final tan largo Ya están juntas para siempre El beso más grande

Acabándose...

Llevo un rato intentando escribir una entrada, si la estuviera escribiendo a mano, ahora mismo tendría la papelera llena de papeles arrugados Sentimientos contradictorios, creo que se llaman así, es lo que tengo Pero es que no me gusta nada ver como un ser querido se va apagando "tan poco a poco"

solo por pasar por aquí

Vaya dolor de cabeza......

no era el fin.... todavía

También me gusta compartir con vosotros los buenos momentos Ya me encuentro mejor, la situación no mejora, pero se ve que eso del "instinto de supervivencia" existe, porque, por suerte o por desgracia, nos acostumbramos a situaciones que, en un principio, creemos límite

es el fin...

Creo que se me acabaron las fuerzas para seguir estudiando Me pongo todos los días, pero la mayoría de ellos no soy capaz de concentrarme, me estoy empezando a agobiar mucho, y creo que no voy a aprobar este examen Le temo al futuro, porque en 6 meses acabo la prestación por desempleo y ¿qué va a ser de mi vida? a mis 41 años no puedo empezar a depender de nadie, no estoy preparada para ello. Además de que no tengo a nadie de quien depender, nadie de mi entorno está en condiciones de mantenerme Hoy me vi tan agobiada que me inscribi en unas cuantas ofertas de trabajo (trabajos que no me gustan, que no son duraderos), esto significa para mi un paso atrás muy grande, mis expectativas se están yendo a la mierda y con los tiempos que corren no creo que nadie quiera contratar a una persona de mi edad (yo no me considero vieja, pero todos sabemos que el mercado laboral sí) El estar todos los días encerrada en casa con 2 personas enfermas, una de ellas con atención constante, me tiene completamente absorbida, no doy para más y creo que esto es el fin. Intento por todos los medios autoconvencerme de que tengo que sacar fuerzas de donde sea para conseguir lo que me propongo, siempre lo hice y siempre me salió relativamente bien, pero no puedo más, mi futuro está muy negro y cuando me pongo delante de los apuntes me siento incapaz de retener nada, pierdo el tiempo innecesariamente y cada día me hundo más Siento esta como la última oportunidad que tengo para conseguir lo que quiero, y no me veo con fuerzas ni con la capacidad necesarias para hacerlo No quiero seguir así, pero por otro lado, también siento que no estoy haciendo lo suficiente. Pero NO PUEDO....

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¿como se aprende a vivir todo el día con el corazón en un puño? yo no se hacerlo